Психологами-консультантами и психотерапевтами используются психотехнические средства вербального воздействия, т.е. так называемые «базовые техники», а именно:

1. Вопрос - способ сбора информации, уточнения или исследования опыта клиента. С помощью правильно выстроенной цепочки вопросов терапевт может уяснить то, как клиент видит проблемную ситуацию, помочь клиенту выразить его чувства и подвести его к осознанию источников его проблемы.

Клиент: "Я извинился перед моей матерью, но она все еще злится на меня“,

Терапевт: "Что вы сказали ей?"

Но много вопросов могут превратить беседу в обмен вопросами-ответами, и клиент начинает ждать их и таким образом перекладывает на консультанта ответственность за ход консультирования и тематику обсуждаемых проблем.

Открытый вопрос - обращение к клиенту, предполагающее развернутый ответ в целях:

Поощрения исследования («Не могли бы вы больше рассказать об этом?», «О чем вы хотели бы поговорить сегодня?» );

Исследования ожиданий относительно помощи ("Как вы думаете, что будет происходить в течение этой встречи?», «Какие чувства вы испытываете в связи с приходом на сеансы?» );

Исследования различных аспектов проблемы («Как это влияет на ваши отношения с другими?», «Как вы думаете, как это поведение влияет на ваше чувство подавленности?» );

Поиска примера («Когда, как именно это случилось в последний раз?», «Не могли бы вы, по возможности, шаг за шагом рассказать о произошедшем?», «Как это началось и что происходило во время ссоры?» ).

Закрытый вопрос - обращение к клиенту, предполагающее короткий ответ, чтобы выяснить или уточнить конкретные факты, предполагает ответит одним, двумя словами («Вы не будете против, если я буду записывать по ходу беседы?» или «Сколько вам было лет, когда это произошло?» )

Краткий вопрос - высказывания короткие фразы или отдельные слова с вопросительной интонацией: „Вы встретились с ней...и что?“, „Он этого не знает, но почему?“.

«Что вы имеете в виду?», «Не могли бы вы объяснить это более подробно?»;«Что вы хотели сказать этим?»; «О чем вы думали, делая это?»; «Что вы чувствуете прямо сейчас?», «Что эти чувства говорят вам?»; «Ага», «Угу», «Понимаю вас», «Конечно», «Да-да, продолжайте», «Расскажите мне больше», «Ну и ну!».

3.Сигнал о непонимании - сообщение, возможно невербальное, о непонимании сказанного. Например, прерывание кивания головой или слегка нахмуренные брови терапевта или кртакие вопорсы: «Я не понял этого», «Мне не совсем это понятно» или «Не могли бы вы пояснить, что вы имеете в виду», «Не могли бы вы вы разить это другими словами?».

4.Незаконченное высказывание - это неоконченная фраза, побуждающая клиента завершить начатое предложение: "И тогда вы подумали..."

5.Повторение - это почти буквальное воспроизведение высказывания клиента или избирательное акцентирование отдельных слов с намерением обратиться к их аффективно-смысловому значению. Повторение предлагает прочувствовать то, что было выражено клиентом, осознать дополнительные значения и выразить невысказанное. "Сегодня я очень плохо себя чувствую. Случилось непоправимое". Терапевт: "Непоправимое...?"

6. Приглашение ассоциаций - эпоощрение к свободному выражению мыслей, воспоминаний и фантазий, к осознанию своего внутреннего опыта «без критики рассказывать все, что приходит ему в голову», может быть уместным вмешательством при проявлении сопротивления, поскольку позволяет лучше понять, чем оно вызвано («Какие-либо мысли в связи с этим?», «Напоминает ли вам это что-то из прошлого, когда вы реагировали схожим образом?»)

7. Информировани е - это предоставление информации в форме изложения фактов или объяснений либо по собственной инициативе, либо в ответ на вопрос клиента. Весьма часто в поиске ответов на волнующие его вопросы клиент обращается к терапевту за той или иной информацией. Запрос на информацию вытекает из представления, что многие жизненные проблемы возникают в результате недостатка знания или неверной информации.

8.Отражение когнитивного содержания - это возвращение сообщения клиента в более ясной форме и/или фасилитация исследования идей и внутренних представлений клиента.

9. Перефразирование - возвращения в более сжатой и ясной форме, частично или полностью другими словами, основного содержания или главного сообщения высказывания клиента. Цели перефразирования: показать клиенту, что консультант очень внимателен; выкристаллизовать мысль клиента, повторяя его слова в сжатом виде; проверить правильность понимания клиента. Начинается со слов; „Мне показалось, что...“, “У меня возникло предположение...“, „Я услышал это так...“, „Вы хотите ска зать, что...“, „Иными словами...“, „Насколько я понял...“, „Похоже на то, что...“

10.Прояснение - это попытка исследовать и достичь совместного понимания внутренних представлений клиента. В психоанализе прояснение- первый, когнитивный шаг, при котором все, что пациент говорит, не ставится под сомнение, но обсуждается. С помощью прояснения мы получаем сознательную и предсознательную информацию, не бросая вызов пациенту. Просьба привести конкретный пример - также способ прояснения.

11.Суммирование - обобщающее высказывание, в сжатой форме собирающее вместе основные идеи, обозначает темы или подытоживает результат, достигнутый в ходе беседы. Суммирование помогает клиенту сосредоточиться на основных вопросах: „Таким образом, вы мне рассказали о ваших отношениях с сыном на сегодняшний день“.

12. Отражение чувств - словесное обозначение вербально или не вербально выраженных клиентом эмоций с целью фасилитации их выражения и осмысления их значения, помогает клиенту войти в более полный контакт с собственными переживаниями. Клиент: Он не имел права так со мной поступать! Разве он знает мою жизнь?! Как он мог так со мной поступить! Терапевт: То есть вы чувствуете гнев и возмущение... Посредством отражения чувств терапевт показывает клиенту, что его чувства нормальны, естественны, что приносит облегчение.

Необходимо быть предусмотрительными при поощрении клиентов к выражению чувств, в частности, в следующих ситуациях: клиент имеет серьезное эмоциональное расстройство, бред или выраженный гнев, а терапевт не имеет опыта обращения с такими клиентами; клиент переживает серьезный эмоциональный кризис и обсуждение чувств увеличит давление, которое он сейчас может выдержать; клиент имеет в прошлом с трудом пережитые эмоциональные кризисы; нет достаточно времени, чтобы работать с чувствами».

Перечень способов, каким терапевт может блокировать адекватное обращение с аффектами клиента: встревожиться и сменить тему; впасть в молчание и эмоционально отдалиться; интерпретировать значение чувств и умышленно дистанцироваться; прибегнуть к самораскрытию и перейти к собственным чувствам; успокоить и заверить клиента, что все будет хорошо; чрезмерно идентифицироваться с клиентом и настаивать, чтобы клиент принял решение или сделал что-то, чтобы справиться с чувствами.

13. Признание невербальных проявлений - способ сосредоточения на невербально выраженных эмоциях с целью их осознания и выражения, предполагает отклик на невербальные сигналы переживаемого аффекта. " Вы выглядите так, как будто готовы заплакать."

14. Формулировка альтернатив - предложение возможных эмоциональных реакций клиента на ту или иную жизненную ситуацию. Цель формулирования альтернатив состоит в предоставлении образцов, отталкиваясь от которых клиенту легче описать свои чувства. "И что вы почувствовали, когда он сделал это? Это вас обидело, вы приняли это как должное или?.."

15. Самораскрытие - явное или неявное раскрытие терапевтом личной информации о себе и (или) разделение с клиентом собственных чувств, мыслей или желаний, часто начинается с «Я-высказываний», способ продемонстрировать клиенту, что перед ним личность, а не только человек в профессиональной роли и помогает несколько «разгрузить» от искаженного восприятия и проекций отношения «эксперт-клиент» и тем самым установить эмоциональный контакт.

16. Универсальность - сообщение клиенту о том, что его переживания имеют универсальных характер, с намерением нормализовать их и тем самым успокоить. Многие пациенты приступают к терапии с тревогой в душе, полагая, что в своем несчастье они единственные в своем роде, что только у них одних бывают пугающие и неприемлемые проблемы, мысли, импульсы и фантазии. Клиент: "Я все время сравниваю себя с кем-то другим - и обычно не в свою пользу. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему уверенно. Терапевт: Вы слишком строги к себе. Все люди сомневаются в себе. Я не знаю ни одного человека, который был бы полностью уверен в себе."

17. Раскрытие чувств здесь-и-сейчас - это разделение с клиентом чувств и восприятий его действий, которые терапевт переживает в обще нии с ним. Как правило, терапевт прибегает к раскрытию своих чувств и наблюдений здесь-и-сейчас, чтобы показать клиенту его неадаптивные паттерны (например, что он ведет себя враждебно или дистанцированно, умело давит другого аргументами, но при этом не слышит его, или чрезмерно приятен со всеми), ведущие к тому, что другие люди реагируют негативно или чтобы непосредственно обратиться к какой-то проблеме в терапевтических отношениях, выступающей препятствием терапевтическому процессу. «Я чувствую себя некомфортно оттого, что вы постоянно недовольны и никогда не позволяете себе других чувств».

18. Прямое руководство - это способ оказать непосредственное влияние на клиента, изменить привычные для него способы реагирования посредством совета, убеждения, директивы или домашнего задания.

Совет - это высказывание собственного наставления или мнения о том, как клиенту следует поступить «На вашем месте я бы...» . Часто обращение за советом- это способ избегания контакта с собственными болезненными чувствами, попытка переманить терапевта на свою сторону или переложить ответственность. В связи с этим советы имеют плохую репутацию среди клиницистов.

" Если вы хотите найти работу, то, вероятно, начать стоит с того, чтобы составить и разместить свое резюме.; Мне не кажется, что это хорошая идея - выразить ваш гнев начальнику, а там пусть как будет, так и будет.; Может быть, вам стоит поговорить об этом с ним?; Почему бы вам не записать ваши вопросы до встречи с врачом?"

Но, существуют ситуации, когда советы уместны, например, с клиентами в состоянии кризиса, а также с психически больными, которые имеют трудности с реалистичной оценкой ситуации. Клиентка: „Я беременна и не знаю, что делать. Я обнаружила это позавчера. Никто об этом еще не знает. Что мне делать?“». Терапевт: «Итак, вы никому не рассказывали о своей беременности. И, если я правильно вас понял, вы чувствуете необходимостьпредпринять какие-то конкретные действия, однако не знаете, какие именно».

Неправильно давать совет, не выяснив, как они пытались справиться со своими трудностями... Любой терапевт изредка дает в той или иной степени замаскированныесоветы, например, в форме пожелания-вопроса («А почему бы вам не...»); информирования («В такой ситуации бывает полезно...», «Есть такое мнение...»); предположения («Быть может, в этой ситуации будет лучше... Возможно сейчас не стоит...»); исследования («Что будет, если вы...», «Что вам мешает...») или проверки («А не думали ли вы...», «Не приходило ли вам в голову.. .»)

Убеждение - это способ воздействия на представления клиента посредством личного влияния , используя факты, логику и другие приемы. Техника убеждения тесным образом пересекается с внушением, «внушение - это индуцирование терапевтом (индивидуумом в авторитетной позиции) идей, эмоций, действий и т. п., т. е. различных психических процессов у пациента (индивидуума в зависимой позиции), без учета рациональной оценки последнего... В отличие от внушения при убеждении может учитываться позиция и возражения клиента, однако терапевт при этом пытается убедить последнего в правомерности иного представления.

"Клиент: Я слабый человек. Я не смогу измениться. Терапевт: У вас за плечами сорок лет нормальной жизни - и, можно добавить, нелегкой жизни - и только два года депрессии. И даже в эти два года вам иногда удавалось справляться с неприятно стями и проблемами."

Директива - это предложение клиенту предпринять что-то в ходе сеанса. Самый простой пример директивы - предложение повторить определенную фразу.

"Клиент: Я больше не позволю ему такого - говорить со мной в по добной манере. Терапевт: Я больше не позволю такого. Скажите это еще раз. Клиент: В будущем я не позволю такого. Я не потерплю унижения!"

Также терапевт может предложить клиенту расслабиться или, наоборот, усилить некое телесное ощущение. "Терапевт: Когда вы вспоминаете о последней встрече с отцом, как вы переживаете чувства печали? Клиент: Возникает сильное давление позади моих глаз. Терапевт: Что если вы расслабите ваши глаза немного, отпустите давление и позволите себе ощутить, что ваше тело переживает?"

Домашнее задание - предложение клиенту осуществить некое действие между сеансами с целью сбора релевантной информации, обретения нового опыта или непосредственного изменения неадаптивного поведения. В качестве домашнего задания терапевт может предложить клиенту над чем-то подумать, записать сновидение, вести дневник настроения, прочитать книгу самопомощи, поговорить с членами семьи о семейной истории или осуществить ассертивное поведение между сессиями.

Психологическое консультирование – это сравнительно новая профессиональная сфера психологической практики, являющаяся разновидностью психологической помощи. Данное направление корнями исходит из психотерапии и направлено оно на клинически здорового индивида, который самостоятельно одолеть житейские трудности не может. Другими словами, ключевая задача этой методики лежит в помощи индивидуумам в отыскивании выхода из сложившихся проблемных обстоятельств, над которыми они одержать победу без посторонней помощи не в состоянии, осознании и изменении малоэффективных поведенческих паттернов для принятия судьбоносных решений, разрешении текущих жизненных сложностей, достижении намеченных целей. По целевому направлению задачи психологического консультирования делятся на коррекционное воздействие, и задачи, устремленные на достижение клиентом личностного роста, саморазвития и жизненной успешности.

Основы психологического консультирования

Консультированием называется совокупность мероприятий, обращенных на оказание помощи субъекту в разрешении повседневных проблем и принятии судьбоносных решений, например, относительно семьи и брака, профессионального роста, эффективности межличностного взаимодействия.

Целью данного метода психологической поддержки является помощь индивидам в постижении происходящего на их жизненном пути и достижении намеченной цели, основываясь на осознанном выборе в ходе разрешения эмоциональных проблем и межличностных затруднений.

Все определения психологического консультирования сходны между собой и включают несколько важных позиций.

Психологическое консультирование способствует:

— осознанному выбору личности действовать согласно собственному усмотрению;

— обучению новому поведению;

— развитию личности.

Сердцевиной данного метода считается «консультативное взаимодействие», происходящее между специалистом и субъектом. Акцент делается на ответственности индивидуума, другими словами, консультирование признает, что самостоятельная и ответственная личность способна принимать и выносить решения в определенных условиях, а задачей консультанта является создание условий, поощряющих волевое поведение индивидуума.

Цели психологического консультирования позаимствованы из различных психотерапевтических концепций. Так, например, последователи психоаналитического направления, задачу консультирования видят в преобразовании в осознанные образы вытесненной в бессознательное информации, помощи клиенту в воссоздании раннего опыта и анализе вытесненных конфликтов, восстановлении базисной личности.

Предопределить цели психологического консультирования довольно не просто, так как цель зависит от клиентских потребностей и теоретической направленности самого консультанта. Ниже представлено несколько универсальных задач консультирования, которые упоминаются теоретиками-практиками различных школ:

— способствовать трансформации поведенческих реакций для более продуктивной жизнедеятельности клиента, повышения уровня удовлетворенности жизнью даже при наличии некоторых непременных социальных ограничений;

— развивать умения преодолевать трудности в ходе столкновений с новыми повседневными обстоятельствами и условиями;

— обеспечить результативное принятие важных решений;

— развивать способность заводить контакты и поддерживать межличностные взаимоотношения;

— облегчить рост личностного потенциала и .

Подходы психологического консультирования характеризуются общей системной моделью, которая объединяет между собой шесть вытекающих друг из друга стадий.

На первой стадии происходит исследование проблем. Психолог устанавливает с индивидом контакт (рапорт) и достигает обоюдно направленного доверия: психолог внимательно выслушивает клиента, который повествует о своих житейских трудностях, выражает максимальное сопереживание, предельную искренность, заботу, не прибегает к оцениванию и манипулятивным техникам. Консультант должен выбирать поощрительную тактику, которая способствует углубленному рассмотрению клиентом своих проблем, и отмечать его ощущения, содержание реплик, невербальные поведенческие реакции.

На следующем этапе происходит двумерное определение проблемной ситуации. Консультант устремлен на точную характеристику проблемы клиента, акцентируя при этом и эмоциональные, и когнитивные аспекты. На этой стадии идет уточнение проблемных вопросов до того момента, пока клиент и психолог не будут одинаково их видеть и понимать. Проблемы формулируют конкретными понятиями, которые позволяют осмыслить их причины, а кроме того, нередко, указывают на возможные пути их разрешения. Если возникают неясности и трудности при определении проблем, то следует возвратиться к предшествующей стадии.

Третий этап – это идентификация альтернатив. На нем устанавливаются и обсуждаются потенциальные варианты решения проблем. Консультант при помощи открытых вопросов побуждает субъекта перечислить все возможные альтернативы, которые тот находит подходящими и реальными, способствует нахождению дополнительных вариантов, при этом собственных решений не навязывает. В процессе беседы рекомендуется письменно составить перечень альтернатив для облегчения их сопоставления и сравнения. Нужно отыскать такие варианты решения проблемного вопроса, которые субъект мог бы применить непосредственно.

Четвертая стадия – это планирование. На ней осуществляется критическое оценивание избранных альтернатив. Консультант помогает субъекту понять, какие представленные варианты подходят и выказывают себя реалистичными в соответствии с предыдущим опытом и сегодняшней готовности к изменениям. Составление стратегии реалистичного решения трудных ситуаций направлено также не обретение понимания клиентом, что далеко не все трудности разрешимы: некоторые из них требуют затрат временного ресурса, другие – возможно разрешить частично путем уменьшения их разрушающего и дезорганизующего воздействия. На этом этапе рекомендуется в аспекте решения проблем предусмотреть, какими методами и способами субъект сможет проверить реалистичность решения, предпочтенного им.

Пятая стадия – это непосредственно деятельность, то есть происходит последовательное воплощение намеченной стратегии решения проблем. Психолог помогает клиенту выстраивать деятельность, учитывая обстоятельства, эмоциональные и временные затраты, а также возможности неуспеха в реализации целей. должен осознать, что частичный провал, еще не становится полным крахом, поэтому следует продолжать осуществлять стратегию разрешения трудностей, направляя все действия на конечную цель.

Последний этап заключается в оценивании и поддержании обратной связи. Субъект совместно с психологом на этом этапе подвергает оценке степень достижения цели (то есть уровня разрешения проблемы) и подводит итог достигнутых результатов. При необходимости возможна детализация и уточнение стратегии решения. В случае появления новых или обнаружения глубоко запрятанных проблем следует возвращаться к предшествующим стадиям.

Описанная модель отражает содержание консультативного процесса и помогает лучше понять, каким образом проистекает конкретное консультирование. На практике процесс консультирования значительно более обширен и зачастую не всегда руководствуется данным алгоритмом. Кроме того, выделение стадий или этапов условно, так как на практике одни этапы соединяются с другими, а их взаимозависимость намного сложнее, нежели представлена в описанной модели.

Виды психологического консультирования

Вследствие того, что в помощи психологической направленности нуждаются люди, принадлежащие различным возрастным категориям, свободные и находящиеся в отношениях, характеризующиеся наличием многообразия проблем, психологическое консультирование подразделяется в зависимости от проблемных ситуаций клиентов и их индивидуальных особенностей на виды, а именно индивидуальное психологическое, групповое, семейное, психолого-педагогическое, профессиональное (деловое) и мультикультурное консультирование.

Прежде всего, выделяют индивидуальное психологическое консультирование (интимно-личностное). К этому виду консультирования обращаются индивиды по вопросам, глубоко затрагивающим их как личность, провоцирующим у них сильнейшие переживания, зачастую тщательно запрятываемые от окружающего социума. К таким проблемам, например, можно отнести психологические расстройства или поведенческие недостатки, которые субъект желает ликвидировать, трудности в личных взаимоотношениях с близкими или иными значимыми лицами, всевозможные , неудачи, заболевания психогенного характера, которые требуют врачебной помощи, глубокое недовольство собой, проблемы в интимной сфере.

Индивидуальное психологическое консультирование одновременно требует закрытых от сторонних лиц взаимоотношений консультант-клиент и доверительных, открытых отношений для взаимодействия между ними. Данный вид консультирования должен проводиться в особой обстановке, поскольку, нередко, напоминает исповедь. Также он не может носить эпизодический либо кратковременный характер, вследствие содержания проблем, на решение которых он целенаправлен. В первый черед, индивидуальное консультирование предполагает, большую психологическую предварительную настройку психолога и самого клиента на процесс, затем – длительный и зачастую нелегкий разговор консультанта с субъектом, после чего наступает длительный период поиска выхода из описанных клиентом трудностей и непосредственно решение проблемы. Последний этап наиболее длительный, поскольку большинство проблемных вопросов интимно-личностной направленности моментально не решается.

Разновидностью этого вида консультирования является возрастное психологическое консультирование, которое включает вопросы психического развития, особенности воспитания, принципы обучения детей различных возрастных подгрупп. Предметом такого консультирования считается динамика развития детской и подростковой психики на определенном возрастном этапе формирования, а также содержание психического развития, что является существенным отличием от остальных видов консультирования. Возрастное психологическое консультирование решает задачи систематичного контроля над ходом формирования психических функций детей для оптимизации и своевременной коррекции.

Групповое консультирование нацелено на саморазвитие и рост участников процесса, освобождение от всего, что становиться на пути к самосовершенствованию. К преимуществам описываемого вида психологической помощи перед индивидуальным консультированием относят:

— участники коллектива могут изучать собственный стиль взаимоотношений с окружением и приобретать более действенные социальные навыки, кроме того, имеют возможность проводить опыты с альтернативными формами поведенческого реагирования;

— клиенты могут обсуждать собственное восприятие окружающих и получать информацию о восприятии их группой и отдельными участниками;

— коллектив отражает, в некотором роде, привычную для его участников среду;

— как правило, группы предлагают участникам понимание, содействие и помощь, что приумножает решимость участников изучать и разрешать проблемные ситуации.

Семейное консультирование предполагает оказание помощи в вопросах, относящихся к семье клиента и взаимоотношениям в ней, касающихся взаимодействия с иным близким окружением. Например, если индивида тревожит предстоящий выбор спутника жизни, оптимальное построение взаимоотношений в будущей или нынешней семье, регулирование взаимодействий в семейной связи, предупреждение и правильный выход из внутрисемейных конфликтов, взаимоотношения супругов между собой и с родней, поведение при разводе, решение различных текущих внутрисемейных проблем, то ему необходимо семейное психологическое консультирование.

Описываемый вид психологической помощи, требует от консультантов знания сути внутрисемейных проблем, способов выхода из тяжелых ситуаций и методов их разрешения.

Психолого-педагогическое консультирование востребовано, когда нужно справляться с трудностями, имеющими связь с обучением либо воспитанием детей, когда необходимо повысить педагогическую квалификацию взрослых лиц или научить управлению различными группами. К тому же, к описываемой разновидности консультирования имеют отношение вопросы психологического обоснования педагогических и воспитательных инноваций, оптимизации средств, методик и программ обучения.

Деловое (профессиональное) консультирование, в свой черед, характеризуется стольким числом разновидностей, сколько существует профессий и видов деятельности. Этот вид помощи рассматривает вопросы, зарождающиеся в процессе занятий субъектами профессиональной деятельностью. Сюда относят вопросы профессиональной ориентации, совершенствования и формирования у индивида умений, организации труда, увеличения работоспособности и др.

Мультикультурное консультирование направлено на взаимодействие с индивидами, которые воспринимают по-разному социальную среду, однако при этом стараются сотрудничать.

Эффективность консультативной помощи клиентам, отличающимся по культурно-опосредованным особенностям (половой ориентации, половой принадлежности, возрасту, профессиональному опыту и тд.), а кроме того, возможность понимания этих клиентов, их требований взаимосвязана с культурными характеристиками психолога и принятой в определенной социальной культуре манеры организации практик психологического консультирования.

Проведение консультативной работы требует наличия ряда личностных качеств и специфических характеристик от психолога-консультанта. Например, индивид, практикующий данную методику, должен непременно иметь высшее психологическое образование, любить людей, быть коммуникабельным, проницательным, терпеливым, хорошим и ответственным.

Психологическое консультирование детей

Задачи психологической поддержки детей и взрослых схожи, но подходы психологического консультирования и методы работы специалиста необходимо модифицировать, вследствие детской несамостоятельности и незрелости.

Психологическое консультирование детей и подростков характеризуется определенной спецификой и являет собой несоизмеримо более сложный процесс, нежели консультирование взрослых лиц.

Выделяют три ключевые особенности психологического консультирования детей:

— малыши практически никогда по собственной инициативе за профессиональной помощью не обращаются к психологам, зачастую, их приводят родители либо педагоги, заметившие некоторые отклонения развития;

— психокоррекционный эффект должен наступить очень быстро, поскольку у детей одна проблема провоцирует появление новых, что будет существенно отражаться на развитии детской психики в целом;

— психолог не может на кроху возложить ответственность за нахождение ответов и решений существующих проблем, так как в детском возрасте мыслительная деятельность и самосознание еще недостаточно сформированы, кроме того, в жизни ребенка все значимые изменения практически полностью зависят от их близкого окружения.

Большинство явных отличий ребенка от взрослого субъекта заключаются в уровне коммуникации, используемой ими. Зависимость дитя от родителей вынуждает психолога-консультанта рассматривать их жизненные трудности в одной связке друг с другом.

Проблемы психологического консультирования детей заключаются в недостаточном взаимопонимании. Малыш ограничен в собственных коммуникативных ресурсах, поскольку, в первый черед, у него недоразвито умение разделять и интегрировать внешнюю среду с душевными переживаниями, во-вторых, его вербальные способности также несовершенны, вследствие недостаточности опыта общения. Отсюда с целью достижения эффективной коммуникации консультанту приходится основываться на поведенческих методах, в большей степени, нежели на вербальных. По причине особенностей детской мыслительной деятельности игровой процесс в терапии приобрел широкое распространение одновременно в качестве одного из ключевых методов установления контакта и эффективной терапевтической техники.

Вследствие несамостоятельности малыша в детское психологическое консультирование всегда включен и взрослый. Значимость роли взрослого имеет зависимость от возрастной категории дитя, чувства ответственности за него. Обычно ребенок на психологическое консультирование приходит с матерью. Ее задачей является предоставление психологу-консультанту предварительных данных о малыше и оказание содействия в планировании коррекционной работы. Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.

Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.

В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.

При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.

Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.

Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.

Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.

Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.

Следующим не менее серьезным условием эффективного консультирования подростков и детей считается обоюдно направленное доверие. Согласно экзистенциальной концепции Роджерса (гуманистический подход), существует несколько условий взаимоотношений специалиста-консультанта и клиента, которые способствуют личностному росту индивида: способность к сопереживанию со стороны консультанта (эмпатическое понимание), подлинность, безотносительное принятие личности другого. Очень важным для практического психолога является умение слушать партнера. Ведь, нередко, самой эффективной терапией выступает предоставление индивиду возможности выговориться, не опасаясь при этом негативной оценки со стороны партнера или осуждения. Эмпатическое понимание означает умение чутко воспринимать душевные переживания, внутренний мир партнера по общению, правильно понимать смысл услышанного, схватывать внутреннее состояние, улавливать истинные чувства клиента.

Подлинность предполагает умение быть собой, честное отношение к собственной персоне, способность открыто проявлять эмоции, искренне выражать чувства, намерения и мысли.

Безотносительное принятие личности предполагает принятие субъекта таким, какой он есть, то есть без излишнего восхваления или осуждения, готовность выслушать, принять право собеседника на собственное суждение, даже при условии его не совпадения с общепринятым или мнением консультанта.

Особенности психологического консультирования детей заключаются также в отсутствии у детей какой-либо мотивации к взаимодействию с консультантом. Часто они не понимают, зачем их обследуют, так как не тревожатся из-за собственных расстройств. Поэтому психологам, нередко, требуется вся их изобретательность для установления контакта с маленьким индивидом. Это, прежде всего, касается застенчивых, неуверенных в себе малышей, детей с и нарушениями поведенческих паттернов, имеющих отрицательный опыт взаимодействия с взрослыми лицами. Дети и подростки, с описанными чертами и проблемами, оказываясь на консультационном приеме у специалиста, испытывают эмоциональное перенапряжение, которое выражается в высокой аффективности и повышенной в отношении к специалисту. Проблемы психологического консультирования подростков и малышей также заключаются в сложности установления контакта с ними. Существенной преградой в этом обычно выступает недоверие со стороны малышей, скрытность и стеснительность.

Процесс консультирования маленьких индивидов условно можно разделить на несколько этапов:

— установление взаимопонимания;

— сбор нужных сведений;

— четкое определение проблемного аспекта;

— суммирование результатов консультационного процесса.

Методы психологического консультирования

К базовым методам консультирования относят: наблюдение, беседу, интервью, эмпатическое и активное слушание. Кроме базовых методов психологи используют еще и специальные методы, возникшие вследствие влияния отдельных психологических школ, основывающихся на определенной методологии и конкретной теории личности.

Наблюдением называется целенаправленное, преднамеренное, систематическое восприятие явлений психики, направленное на изучение их изменений вследствие влияния определенных условий и нахождение смысла таких явлений, если он не известен. Консультант-психолог должен обладать умением наблюдать за вербальным поведением и невербальными проявлениями клиента. Основой для понимания несловесного поведенческого реагирования является знание различных вариантов невербальной речи.

Профессиональная беседа состоит из многообразия техник и приемов, применяемых для достижения соответствующего результата. Огромную роль выполняют техники ведения диалога, стимулирования высказываний, одобрения суждений клиента, краткость и четкость речи консультанта и пр.

Функции и задачи беседы в консультировании заключаются в сборе информации о состоянии психики субъекта, установлении с ним контакта. Кроме того, беседа нередко обладает психотерапевтическим эффектом и способствует снижению тревожности клиента. Консультативная беседа является средством выхода на проблемы, волнующие клиента, служит фоном и сопровождает все психотехники. Беседа может нести четкий структурированный характер, происходить по заранее намеченной стратегии иди программе. В этом случае беседа будет считаться методом интервью, которое бывает:

— стандартизированным, то есть характеризуется четкой тактикой и устойчивой стратегией;

— частично стандартизированным, опирающимся на пластичную тактику и устойчивую стратегию;

— свободно управляемым диагностическим, базирующимся на стойкой стратегии и абсолютно свободной тактике, зависящей от специфики клиента.

Эмпатическим слушанием именуется вид слушания, суть которого лежит в точном воспроизведении чувств собеседника. Такой вид слушания предполагает уход от оценивания, осуждения, избегание толкования скрытых мотивов поведения собеседника. При этом необходимо демонстрировать точное отражение переживания, эмоции клиента, понимать их и принимать.

Обратитесь к психологу пока не поздно.

Добрый день! Меня зовут Евгения. Сейчас проживаю в Челябинске, мне 20 лет, сама я из другого города очень далеко отсюда. В Челябинск переехала к парню, живем уже полтора года вместе, познакомились в интернете, еще когда мне было 16, с этого момента и начали встречаться, он приезжал ко мне несколько раз в год, пока мне не исполнилось 18, затем я приезжала к нему и сразу после окончания школы переехала. Парню 28 лет, я его очень люблю. Он работает и достаточно зарабатывает, я же только еще учусь в университете и он меня обеспечивает. Не подумайте, что я живу в роскоши, я только ем за его счет, из одежды он очень мало и редко мне что-то покупает (раз в полгода примерно одну вещь за 1000). В начале отношений и, когда мы только начинали жить вместе, он очень хорошо ко мне относился, очень любил, во всем помогал, всегда жалел, хотел чтобы я была счастлива и расстраивался, когда мне плохо или обидно, дарил цветы, ухаживал, всегда хотел меня, не жалел для меня ничего. Но к сожалению, я тогда еще была дурой и чуть он что-то делал не так (случайно вспоминал про бывших, еще был случай, когда бывшая сделала ему подарок и он не хотел его выбрасывать, или просто мы ссорились и я никак не могла успокоиться), я сразу устраивала ему истерики, обзывала его сильно, я ревновала его и не могла ничего сделать. Там такие истерики были, что я сама от себя в шоке была. Это было не так часто, примерно раз в два-три месяца или даже реже, но для него это очень много. Я понимаю, что была не права, что нельзя было так вести себя с любимым человеком и нужно было ему это прощать, а не материть его на чем свет стоит. Но я тоже устраивала их не на пустом месте, неужели нельзя, встречаясь со мной, не вспоминать ни о ком из бывших. В течение нескольких лет мы часто хотели расстаться, но потом передумывали. Я уже год веду себя с ним нормально, не кричу, не обзываю его. Последние полгода дело обстоит так: я готовлю ему, мою полы, посуду и так далее, глажу рубашки, вообще все делаю по дому, постоянно лезу к нему с нежностями, на что он просто игнорирует меня. У нас уже давно не было интима. Он не хочет меня целовать и обнимать, спрашиваю напрямую, он говорит «зачем?». Ему стало вообще на меня плевать, он приходит с работы и лежит с телефоном перед носом весь вечер, потом поест, посмотрит какой-то фильм (и даже не зовет меня посмотреть вместе с ним) и ложится спать. Если я забуду убрать какую-то вещь на место или забуду сковородку помыть, сразу же начинаются претензии и упреки. Он ни за что меня не хвалит, например за то, что прибралась или вкусно что-то приготовила. Он уже сто лет не делает мне комплиментов, не дарит цветы, не обнимает меня сам и не целует. Я никогда ему не изменяла и даже сейчас не хочу. Теперь он начал сильно на меня орать по пустякам и говорить, чтоб я «валила домой». Например он задерживается на работе, я сильно болею, температура под 40, он обещал привезти лекарств, я звоню ему и говорю, чтоб приезжал побыстрее. Через час снова звоню и уже недовольным голосом говорю: «Сколько уже можно? Когда ты приедешь, мне быстрее нужно выпить антибиотики, неужели нельзя побыстрее». Я не кричала на него, не обзывала его, он приехал еще на час позже и как всегда начал орать, что я его заколебала, что жить со мной невыносимо, что если мне что-то не нравится, мне нужно валить домой, чтоб я отстала от него и не звонила ему так часто. И такие ссоры примерно раз в неделю, он каждый раз говорит мне, чтоб я уезжала, каждый раз я что-то скажу ему, что мне не нравится, и он начинает орать, как ненормальный. Я только потом реву, а ему абсолютно плевать и не жалко меня. Но нельзя же всю жизнь мне прожить с ним и всем оставаться довольной, я и так всегда спокойно, а пусть недовольным, но спокойным голосом и без криков и оскорблений говорю, что мне не нравится. А он на это мне всегда отвечает, что если что-то не нравится — езжай обратно и отстань от меня. Он считает себя правым и каждый раз объясняет, что я так и не научилась с ним нормально разговаривать. Но как по-другому я могу объяснить ему, что мне не нравится? Я не кричу, не устраиваю истерики, я постоянно все терплю и сдерживаюсь и говорю ему спокойно. Но его даже это не устраивает. Но я не могу всю жизнь быть всем довольной. И уехать я от него не могу, учусь уже на втором курсе, перевестись в родной город никак не получится я узнавала. Поэтому и получается, что я полностью зависима от него, сделать ничего не могу, я уже устала каждый день реветь, он просто эталон равнодушия какого-то, ноль внимания, ноль нежности, ноль ласки, ноль понимания, ноль сочувствия от него. Зато одни претензии и упреки и крики. Так вот, что мне делать? Я до сих пор хочу еще быть с ним. Мечтаю, чтобы он начал относиться ко мне как прежде, сейчас бы я ценила это и ни за что бы его не обидела. Я ему это все миллион раз объясняла, говорила, что была не права, просила прощения, просила чтобы он начал ко мне относиться, как прежде и перестал быть равнодушным, но ему все без толку. Он говорит, что не знает начнет ли относиться ко мне, как раньше или нет, но он считает, что любит меня.

• Здравствуйте, Евгения. Если Вы действительно хотите быть с этим человеком, то Вы должны осознать простую истину: Ваш молодой человек Вам ничего не должен и все, что он для Вас делает в этой жизни — это исключительно по его велению души.
  Следующим важным моментом будет — это научиться терпению, сдерживанию своих эмоций. Станьте сильной, рассчитывайте в трудные ситуации только на себя, перестаньте предъявлять какие-либо претензии молодому человеку и плакать по-каждому поводу. Каждый день ищите повод за что можно поблагодарить молодого человека, а не упрекнуть. Изменитесь Вы, изменится Ваша жизнь.

  Здравствуйте, Евгения. Во-первых, вы не должны ни в чем себя винить, что когда-то заказывали истерики и т.п. Во-вторых, ваш мужчина изначально понимал, что у вас нет никакого опыта, и его это устраивало. Вы для него были новым ярким впечатлением, юным ребёнком, которого ему хотелось поддерживать и опекать. И то, что он не покупал вам вещи, а только содержал, уже был первый звоночек. Он считал, что и так делает достаточно. Сейчас он привык к вам. Быт и семейная жизнь стали ему в тягость. Поймите, как бы вы раньше себя не вели, вы бы пришли к этому этапу. Почему? Потому что ваш мужчина не воспринимает вас как личность. И чем больше вы стараетесь, тем больше он охлаждается. Вашу заботу и вас он воспринимает как должное, и уверен, что вы никуда не денетесь, и идти вам некуда. Чтобы изменить существующую ситуацию, вы должны кардинально изменить своё поведение, измениться внутренне, и начать относиться к себе с уважением. Чтобы не превращать комментарий в книгу, отвечу подробнее вам лично. Пишите мне на электронку: vikz-85(собака)mail.ru. Меня зовут Виктория.

Здравствуйте!Меня зовут Нина, у меня не простая история жизни. Я прошу,Вас,помочь мне пережить разрыв с моим мужем.
Я встретила своего мужа в 18, он старше меня на 25 лет. У нас была, любовь, страсть, родились дети 16, 14, 4.6, 1.2. Мы прожили вместе 20 лет, но все эти годы, он не разрывал брак со своей первой женой. Все время жалел ее, обеспечивал финансово — в втягивал в это меня. Я покупала продукты, вещи, лекарства, готовила еду (в больницу),нянчила ихнего внука. Внуку я посвятила четыре года, мыла лечила,учила, гуляла с ним. Сейчас ему 8 лет.
Наши отношения были разными, у мужа сложный характер, он раздражительный, но я любила его,заботилась о его здоровье, внешности. К слову с казать, когда мы встретились у него было очень слабое здоровье и угроза удаления щитовидной железы. Мы прошли все вместе, операции удалось избежать. и теперь он прекрасно выглядит лет на 50 и нормально себя чувствует (давление 120 на 80). Мы жили по его правилам-он был глава.У мужа есть дача, он очень любит этот дом и сад, вкладывает в него всю душу, и очень много времени. Ему нужны там помощники. Но у меня маленькие дети и справляться с хазяйством мне стало тяжело. Он начал приглашать свою первую жену с внуком. Они были там весной и осенью, я с детьми и внуком летом до начала школы. Мужу нравилась эта ситуация и он даже не стесьняясь приглашал гостей то комне,как к хозяйке, то к первой жене. Мое мнение, по этому поводу, не учитывалось. И вот конце лета, он отвез нас домой, через три дня вывез с дачи все наши вещи и забрал с квартиры свои. Его обьяснения были путаными и абсурдными, то я неправильно воспитала старших детей и они его раздражают, то он подозревал меня в измене, то сказал что как хозяйка и женщина я ему не подхожу. Оказывает детям минимальную финансовую помощь на еду и курсы. Если покупать вещи, нужно просить у него лично. Для меня не предусмотрено финансов вообще. Я полностью подавлена, ищу в себе последние силы чтобы справиться с этим предательством, чтобы детям было не так больно. Не знаю, как жить дальше? Боюсь, что для подростков я не авторитет, а тут еще и малыши требуют много времени и заботы.Поговорите со мной, помогите найти дорогу к новой счастливой жизни!

• • Спасибо! Ваши статьи открывают мне глаза. Мне предстоит большая работа над собой.

Нина, здравствуйте! Я также когда-то пережила развод, поэтому хорошо вас понимаю. У меня, правда, не было в браке детей, поэтому вам ещё сложнее. Но поверьте, дорогая, жизнь на этом не закончилась, и ещё неизвестно, кому повезло) Да-да! У вас есть ради кого жить, у вас есть любимые дети, и вы ещё молодая. Судьба специально дала вам шанс стать по-настоящему счастливой. Вы постоянно подчинялись мужу, его решениям, а это уже нельзя назвать идилией. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.

Здравствуйте)
Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.

• Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
  С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
  У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
  Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
  Рекомендуем ознакомиться:
  

  • Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
    Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
    Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
    Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.

    • Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
      Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
      Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
      «Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.

      • Здравствуйте. Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
        Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
        Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
        Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
        После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
        У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
        Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
        Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
        Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет(Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
        Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.

Здравствуйте.
Прошу вашего совета и вашей помощи в вопросе отношений.
Встречались с девушкой год. Любили друг друга очень. Мы ровесники. Месяц назад девушка сказала, что мы расстаемся, что ей все надоело. Хотя сама говорила, что очень любит меня, что будет со мной, что я идеальный, хоть и бешу и злю её, говорила что выйдет замуж за меня. У неё, как и у меня, это самые долгие отношения. Год вместе.
Во время последней ссоры я приревновал её, при встрече высказал ей это, тем самым обидел ее и выбесил. После этого мы не общались дня два, я захотел узнать как она у её мамы и заодно посоветоваться насчёт подарка на день рождения своей девушки. Приехав на работу к маме, разговорились с ней, рассказал про ссору, её мама сказала что поговорит с ней, как бы невзначай затронув тему отношеий. На следующий день моя девушка сама первая мне написала, забыв ссору, но к вечеру она поменялась в настроении никак не хотела общаться (с ней поговорила её мама и моя девушка поняла, что я приходил к её матери за советом, она очень разозлилась на меня из-за этого, так как говорила мне не раз о том, чтобы я ни с кем не обсуждал нашу личную жизнь. Во время таких ссор я обращался за советом к сестре моей девушке, боясь потерять). После она написала что мы расстаемся. Я говорил ей о том, что нам не нужно расставаться, но она уже решила для себя.
Я решил ненадолго оставить её. Через неделю, я встретил её после занятий, она холодно отнеслась ко мне. Я решил проводить её до дома, но она сказала, чтобы я не ходил за ней, что уже между нами ничего не будет и что она все решила, говорила чтобы я поимел хоть немного самоуважения, хотя не так давно говорила как сильно любит меня.
В итоге, своей упертостью я довел её до истерики, я просил её не уходить, чтобы простила меня за мои ошибки, в общем унижался перед ней, не хотел отпускать, потому что очень сильно люблю. А сам сделал всё только хуже. На эмоциях она сказала что не любит. Я не хочу в это верить, если честно. Говорила, что не хочет быть со мной, чтобы оставил в покое навсегда. «Если любишь, то оставь в покое».
Она просила меня, несколько раз говорила мне, не нужно никому говорить что творится между нами.Я говорил что больше не буду так делать, а сам повторял свои ошибки… Во время таких ссор, иногда терялся и не знал что делать и, думая, что эта ссора может оказаться последней, обращался к её сестре и раза два к её маме, боялся потерять, но получилось так, что потерял…
В итоге не общаемся три недели, молча проходим мимо друг друга в университете.
Лучше будет понемногу начинать общаться? Возможно ли будет вернуть ее? Работа над собой проделана, ошибки проанализированы, выводы сделаны. Очень хочу вернуть её, она просила чтобы я не отпускал её, еще до всех ссор.Я надеюсь, что она все ещё любит меня, а то что она наговорила мне, это было на эмоциях. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы она отошла, я не решаюсь подойти к ней, боясь совсем все испортить. Да, я понимал, что ревновать это плохо, но ревновал не потому что не доверял, а потому что люблю. Ревность глупое чувство. Я принимал её такой какая она есть и люблю её любой, даже если она злится на меня или обижается.
Мои ошибки не настолько фатальны, чтобы так все заканчивать. Да, она устала от этого, раздражаю её,но я не изменял ей, любил, достаточно уделял ей внимания, дарил цветы и подарки. Все мои ошибки стали причиной, по которой она не хочет быть со мной. Но я старался и менялся. Я однолюб и хочу быть только с ней.
Есть ли шанс всё исправить? И что сейчас мне лучше сделать: еще оставить её на некоторое время или же понемногу возобновлять общение?
Пожалуйста помогите советом.

• Здравствуйте, Игорь. У Вашей девушки характер со стержнем, она хочет, чтобы ее парень был не слабее ее.
  Как бы не хотелось идти на поводу своих негативных эмоций, необходимо усилием воли себя сдерживать, не показывать, что есть страх потери любимого человека. Все эти ощущения, опасения передались девушке, которая увидела перед собой слабого человека. Всему виной настоящее чувство любви, которое сделало Вас неуверенным, уязвленным. А чего же хотят девушки? Они хотят гордиться своим парнями, восхищаться ними, чувствовать, что их любят, но не держат возле себя и дают свободу.
  Начинайте здороваться с ней, просто проходя мимо улыбаясь, как ни в чем не бывало, сказали «привет» и пошли мимо. Она должна думать, что у Вас все хорошо. Поэтому на ее глазах старайтесь быть веселым, общайтесь с другими девушками, держите интригу. Очень важно, чтобы она Вас увидела с другой не менее симпатичной девушкой, пусть приревнует. Если спросит в будущем, а она обязательно спросит про то, что увидела, скажите, что ничего серьезного, девушка сама проявляет инициативу.
  Вашей задачей сейчас является просто возобновить нормальные, приветливые отношения. На большее, пока претендовать рано. Станьте опять другом, который все разрешает и понимает, что у девушки есть необходимость нравиться всем, а не только Вам. Больше перед ней не оправдывайтесь и не извиняйтесь, хочет видеть Вас гордым и не зависимым — станьте таким в ее глазах. Ни с кем больше не обсуждайте Ваши отношения. Настраивайте себя на то, что девушек вокруг много, а Вы один такой и обязательно будет та, которая Вас оценит по-настоящему.

  • Здравствуйте, Наталья. Прошло некоторое время и, можно сказать что, общение немного наладилось между нами, но не совсем. Пересекались, говорили «привет» и на этом все. В один день декабря она написала, что ей очень плохо без меня, но и со мной ей тоже плохо. Сказала что еще не отпустила, но вернуться не хочет. Снова говорит, что не любит. После этого снова стала холодной и игнорирует меня.
    За все время, что прошло она была одна, ни с кем не встречалась. Я все еще надеюсь все вернуть, но я боюсь сделать что-то неправильно и совсем все испортить. Последний разговор наш был в начале месяца, тогда она и говорила что не любит и ничего не вернуть. Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?
    Спасибо Вам за прошлый совет. Прошу помощи снова, пожалуйста.

    • Здравствуйте, Игорь. Старайтесь не реагировать на слова девушки и не показывать вида, что Вам больно, когда она говорит, что не любит.
      Вообще закройте эту тему раз и навсегда и сами никогда не начинайте. Пусть она сама варится в своих переживаниях и разбирается в себе, не травмируя Вас.
      Не бойтесь сделать что-то не то, лучше хоть что-то делать, чем бездействовать.
      Вот когда написала девушка, что ей плохо — надо сразу активничать: «хочешь приеду, погуляем, как раньше, это ни к чему тебя не обязывает, просто пройдемся и тебе станет лучше…» Хитрите и будьте находчивым.
      «Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?» Конечно общаться, но делать это так умело и появляться каждый раз случайно и неожиданно.
      Если она говорит, что не хочет возвращений, то тоже подыграйте ей и дайте понять, что Вас это тоже вполне устраивает.
      «После этого снова стала холодной и игнорирует меня.» — Не фиксируйте на ней все время взгляд, занимайтесь своими делами и старайтесь быть невозмутимым, а при подходящих ситуациях веселым. Необходимо, чтобы она за Вами следила и хотела наблюдать, а для этого придется показать себя изменившимся человеком, чтобы притянуть ее внимание к себе.

      • И почему то именно сегодня вечером она заблокировала меня в соц. сетях. Что она хочет этим показать? Я давно не писал и не звонил ей. Может и правда я надоел ей?

        • Игорь, она пытается таким образом Вас забыть и не хочет, чтобы Вы отслеживали ее жизнь. Найдите себе увлечение для души, отвлекитесь мысленно от нее.

      Здравствуйте, Наталья. Снова. Совсем недавно узнал, что моя бывшая девушка начала встречаться с другим парнем. За все это время, после моего последнего сообщения Вам, я еще пытался хоть как-то начать общаться, но безуспешно: снова игнорирование, снова молчание. Новость, то, что она начала новые отношения меня задела, но это еще больше разожгло желание вернуть ее. Они одногруппники и он младше нее на два года. Я до сих пор хочу все вернуть, пусть даже это займет много времени. Отпустить и забыть все не получается, да и не хочется, если честно. Как быть в данной ситуации, Наталья? Меняться самому и просто молча наблюдать за ней, ждать и надеяться дальше, что она захочет вернуться.

  Похоже, это не лечится…
  Снова здравствуйте. Не забывается, не отпускает привязанность эта, или любовь или уже болезнь…или же это я сам не хочу всё отпускать. Так и не перестал заходить к ней на страницы в социальных сетях, не перестал изредка узнавать у ее друзей, как у неё дела. Изредка пишу ей смс, но практический каждый раз получаю в ответ: «не пиши мне». Знакомился с другими, общался, а в голове мысли о ней. До сих пор где-то ещё тлеет надежда. Тянет к ней, хотя уже прошел год. И не покидает желания вернуть её и все начать по новой.
  Что я сделал, что я пытался сделать чтобы вернуть её? Куча цветов, небольшие подарки, стихи.. Поменялся внешне, изменил стиль в одежде, слежу за собой, занимаюсь в спортзале, высталвляю в соц.сети новые фото,стараюсь по учебе и работаю. Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки. Пытасюь заинтересовать её. Снова чем-то зацепить, как в первый раз… но пока попытки тщетны.
  Я снова прошу ваших слов поддержки или наставлений, хоть что-то.

  • Здравствуйте, Игорь. А может и не надо от этого лечиться? Просто живите с этим чувством. Не боритесь с ним, но и не позволяйте зацикливаться на нем.
    Вы сделали для возобновления своих отношений с девушкой все возможное и невозможное. Переживаете год. Это много, но учитывая, что любите — это нормально. Примите ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний день. Вы — любите, Вас — нет. Это нормально. Так сложилось, что она Вас не любит. Но она и не обязана Вас любить. Так бывает.
    Любовь — это, «как манна небесная», она снизошла на человека и он начинает любить, не понимая даже за что. И точно так же она может исчезнуть. Любовь не может длиться вечно, ее следует поддерживать, как пламя, подкидывая дрова, что Вы и делаете: цветы, подарки, стихи. Наступил момент Вам остановиться, зауважать себя и отпустить ситуацию.
    «Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки» — С этим тоже стоит не перебарщивать, хватит вспоминать прошлые ошибки, один раз сделали правильные выводы и вперед покорять новые женские сердца.

Здравствуйте. Я к Вам обращалась 13 августа. Напомню, мне 43, молодому человеку 26. В одночасье он прекратил наши отношения. Всему виной моя безудержная ревность и выяснение отношений. Мои попытки объясниться и попытаться изменить что-то закончилось ничем. Он молчал.
Прошло время.. Я знакомлюсь, общаюсь. Но ничего серьезного пока нет. Думала, смогу его забыть, но не получается.. Сноха посоветовала создать левую страничку в соц.сетях с чужими данными и попробовать общаться с ним просто по-дружески. Я так и поступила. Пришлось немного изменить стиль письма. Но всё получилось. Спрашивала от чужого имени про себя. Ответил, что выносила ему мозг, что больше не вспоминает про меня и вообще, к старому возврата нет и не может быть..
У него так никого и не появилось, он один… Первую левую страничку пришлось удалить, слишком близко подпустила к себе. Почувствовала, что он начинает проявлять интерес больше допустимого мной. Сейчас общаемся на второй, мною созданной. Разумом понимаю всю нелепость моей затеи. Но и отказаться от того, чтобы знать КАК он и ЧТО,я не могу.. Если он узнает о моих проделках, то уж точно возненавидит. Он, к любого рода обманам, относится с неприятием..И от своего настоящего имени я боюсь ему написать. Он же ясно дал понять, что я его больше не интересую. Запуталась окончательно. Может быть Вы мне что-нибудь посоветуете? Заранее спасибо.

• Здравствуйте, Наталия. Однозначно, он никогда не должен узнать, что Вы с ним общались, используя другое имя. Что Вы можете сделать в Вашей ситуации? Со временем Ваш молодой человек все переосмыслит и станет более спокоен к Вам и если быть настойчивой, но при этом красиво все делать, то дружеские отношения можно с ним в открытую возобновить (имеется ввиду соц.сети). Для этого необходимо время, терпение и искренне желать счастье своему молодому человеку, даже если он будет и не с Вами. Это очень сложно и не каждый человек способен на такое. Зачастую любовь эгоистичная и человек думает о себе, как ему плохо без объекта своей страсти. Это психологическая зависимость и желание, чтобы тебя любили. Но любовь нельзя заслужить, нельзя заставить человека себя любить.
  Через два месяца поздравьте парня с Новым годом, пожелайте ему всех благ, если ответит хорошо — не ответит, тоже хорошо. Если ответит, то вступать в длительную переписку не стоит. Усилием воли заставляйте себя думать о других людях, общайтесь с веселыми друзьями, они Вас выведут из навязчивого состояния грусти о любимом. Будет повод поздравить с каким-либо событием — поздравляйте бывшего. Это позволит ему понять, что он для Вас многое значит и Вы о нем помните. Так может пройти не один месяц, год, но если быть постоянным, то Ваш парень подсознательно будет ждать Ваших сообщений, даже если и не станет сразу отвечать взаимностью.

  • Спасибо Вам.. Где-то дней 10 назад я видела очень нехорошие сны о нём…А так как я их почти никогда не помню, то именно это меня и насторожило. И в соц. сетях он некоторое время отсутствовал, то я от своего настоящего имени написала ему об этих снах, и что волнуюсь за него. Он ответил через сутки, всего одним словом.. Мне и этого было достаточно..
    Теперь же на чужой страничке я узнаю о нём то, что не узнала в нашей с ним реальности…Тогда я была занята выяснением отношений(((
    Поздравлю его с Новым Годом… Мне и вправду хочется, чтобы он был счастлив. Я знаю, что он со многими общается, он сам какие-то моменты из своей жизни рассказывает. И Вы знаете, вся эта его общительность, раздражавшая меня раньше, теперь никаких негативных эмоций не вызывает. Я спокойна. Я не строю иллюзий, сама живу своей жизнью.. Но эта его тяга к женщинам старше 40 всё же меня настораживает. Я как-то спросила его:»тебя родители любят?». На что он мне ответил: «а я не знаю..» Это недолюбленность какая-то что ли???

    • Наталия, человек подсознательно притягивает к себе то, чего ему не хватает. И совсем не обязательно, что Вашему парню нужна именно материнская любовь. Взрослые женщины притягательны в качестве жизненного опыта, они умеют слушать, и могут быть интересными, возбуждающими собеседницами, в отличие от девушек, которые интересуются модными тенденциями, косметикой и желают внимания только к своей персоне. Мудрая, взрослая женщина сумеет поддержать полезным советом, а молодая девушка будет ждать помощи от парня, а это ответственность. Ну и, конечно, молодого человека привлекает в женщине определенный опыт, раскрепощенность и смелость в интимных отношениях.

Здравствуйте. Встречался с девушкой 2 года. Знали друг друга ещё со школы. Поступили в разные институты. Потом, когда вернулись в родной город решили попробовать встречаться, так как была симпатия. Отношения как у всех, иногда ссоры, иногда споры, но в общем всё не плохо, но в скором времени она устала от меня (я не хочу жениться). Она сказала, что хочет семью и меня больше не любит (хотя раньше говорила, что я самый хороший, самый лучший и ей никто кроме меня не нужен, говорила, что всегда будет меня любить). Мы расстались, я думал, что она просто от меня отдохнёт и вернётся, но почти сразу у неё начались отношения с парнем, который на 5 лет старше, чем я. Через 3 месяца она с ним рассталась и уже через 6-7 месяцев вышла замуж за какого-то парня. Случайно нарвался на их фотографии. Выглядит счастливой, а меня как будто и не было. А я уже год как не могу даже думать о других девушках и практически в каждой прохожей вижу её. Вроде не маленький должно было уже отпустить, но такое ощущение, что с каждым днём мне всё хуже и хуже. Не могу завести новые знакомства, а старые все разорвал. Все дела за которые я берусь не получаются. Мне даже поговорить на эту тему не с кем (не хочу обременять родителей).

• Здравствуйте, Влад. Если Ваши чувства к девушке сильны и искренни, то очень сложно будет от них избавиться, а может и не стоит этого делать вообще. Продолжайте и дальше в глубине души ее любить, не сопротивляйтесь своему чувству, желайте ей от всей души счастья. Вспоминая счастливые моменты, когда Вы были вместе, мысленно поблагодарите за это Вселенную. Со временем Вам станет легче и в Вашей жизни произойдут изменения.
  Фотографии в соц. сетях рассматривать не рекомендуем. Зачастую их девушки выкладывают для того, чтобы произвести впечатление на социум и они не всегда соответствуют действительности. Когда человек не верит в свое счастье, он делает все, чтобы убедить других в его существовании. На Вашем примере можно в этом убедиться — Вы поверили и этим себя мучаете. Может быть девушка и сейчас Вас любит, но она поставила себе цель выйти замуж, поскольку это была ее важная потребность на тот момент. Психология женщин такова, что они делают выводы об отношении к ним мужчин, исходя из того: делает предложение молодой человек или нет. Если делает, значит чувства есть, если не хочет узаконить отношения — значит, не любит и отношения долгими не будут.

  Влад, в вашей проблеме есть и более глубинная причина. Возможно, её осознание вызовет у вас негативные чувства (и это нормально), но только понимание этой причины поможет вам правильно построить свою дальнейшую жизнь. Н.А.Ведмеш советует вам не сопротивляться вашему чувству, если оно искреннее, и желать вашей бывшей девушке счастья. Но, скажу вам честно, на это способен редкий человек. И не уверена, что в вашем случае это возможно. Почему? Потому что «невозможность» напрямую связана с причиной вашего состояния. А внутренняя психологическая причина того, что вы изводите себя и уже смотреть не можете на других девушек, кроется в вашем уязвленном самолюбии. Да, именно так. Изначально вы уверили себя, что вы для этой девушки самый замечательный. Вы посчитали, что она всегда будет любить вас, ведь она же сама так сказала. И когда ваша девушка захотела уйти, вы не стали её удерживать. Решили — сама вернётся. Вы не боялись её потерять, т.к. были уверены в своей неотразимости для неё. Когда она завела отношения с другим, вы напряглись, думали, стоит ли предпринимать меры. И тут она сама рассталась. Вы вновь подумали — значит вернётся. Но когда натолкнулись на её фото и узнали, что она замужем, ваше убеждение рухнуло. Вы почувствовали себя обиженным и уязвленным
  Она счастлива и забыла о вас! Как? Здесь нет сильной и настоящей любви, но есть чувство потери собственной значимости (причём в своих же глазах). И у вас есть 2 пути — терзаться и винить всех и вся, или начать новую и действительно счастливую жизнь, любить и быть любимым. Могу помочь. Пишите лично: vikz-85(собака)mail.ru Виктория.

Постановка вопросов

Получение информации о клиенте и побуждение его к самоанализу невозможны без умелого опроса.

Как известно, вопросы обычно разделяются на закрытые и открытые. Закрытые вопросы используются для получения конкретной информации и обычно предполагают ответ в одном-двух словах, подтверждение или отрицание ("да", "нет"). Например: "Сколько Вам лет?", "Можем ли мы встретиться через неделю в это же время?", "Сколько раз случались с вами припадки гнева?" и т.п.

Открытые вопросы служат не столько для получения сведений о жизни клиентов, сколько позволяют обсуждать чувства. Benjamin (1987) отмечает:

"Открытые вопросы расширяют и углубляют контакт; закрытые вопросы ограничивают его. Первые широко распахивают двери хорошим отношениям, вторые обычно оставляют их закрытыми".

Примеры открытых вопросов: "С чего Вы хотели бы начать сегодня?", "Что Вы теперь чувствуете?", "Что Вас опечалило?" и т.п.

Открытые вопросы дают возможность делиться своими заботами с консультантом. Они передают клиенту ответственность за беседу и побуждают его исследовать свои установки, чувства, мысли, ценности, поведение, т. е. свой внутренний мир.

Ivey (1971) выделяет основные моменты консультирования, когда используются открытые вопросы:

1. Начало консультативной встречи ("С чего сегодня Вы хотели бы начать?", "Что произошло за ту неделю, пока мы не виделись?").

2. Побуждение клиента продолжать или дополнять сказанное ("Что Вы почувствовали, когда это случилось?", "Что еще Вы хотели бы сказать об этом?", "Не можете ли добавить что-нибудь к тому, что сказали?").

3. Побуждение клиента проиллюстрировать свои проблемы примерами, чтобы консультант мог лучше их понять ("Не сможете ли Вы рассказать о какой-либо конкретной ситуации?"),

Дата публикации

Структура консультативного процесса (4 ч.)

1. Беседа в психологическом консультировании.

2. Этап знакомства с клиентом.

3. Этап расспроса, формулировки и проверки гипотез.

4. Этап осуществления коррекционных воздействий.

5. Этап завершения беседы.

6. Модели структуры психологического консультирования.

1. Беседа в психологическом консультировании.

Для эффективного психологического воздействия существенное значение имеет пространственная и временная организация беседы.

۞ Пространство беседы

Идеальной для консультирования является ситуация, когда психолог имеет возможность принимать клиента в специально оборудованном для этого кабинете, где максимально обеспечены уединенность, удобство и комфорт, где ничто не привлекает излишнего внимания клиента, не отвлекает его от беседы. Но даже в том случае, если этот вариант недоступен - нет удобной мебели и специального помещения, - консультацию можно успешно провести, специально организовав какую-то часть пространства, лучше всего в углу, где можно было бы посадить клиента спиной к двери, ограничив его поле зрения и, таким образом, максимально сосредоточив его на консультанте.

И деальный вариант посадки психолога и клиента - напротив друг друга и чуть наискосок, чтобы каждый из них мог с легкостью видеть лицо собеседника, но, при желании, мог бы также отвести глаза в сторону без особого труда. Лучше всего, если они сидят не слишком близко друг к другу и у них есть пространство для ног, достаточное для того, чтобы свободно встать или сесть на свое место. Бывает полезно, когда между ними находится что-то вроде журнального столика, куда можно что-либо положить или, при необходимости, вести запись. Но большой стол может стать помехой и восприниматься как барьер между клиентом и консультантом.

۞ Время беседы.

Время является очень важной характеристикой консультативной беседы. Прежде всего, правильный выбор времени беседы, когда и у клиента, и у консультанта есть возможность поговорить спокойно, не спеша, на свежую голову, во многом определяет то, насколько эффективным и успешным будет консультативное воздействие.

Кроме того, время имеет огромное значение и для самого процесса беседы, у которой должны быть четко обозначенные начало и конец. Часы на столе или на стене - это важный атрибут психотерапевтического кабинета, напоминающий клиенту и консультанту, что время идет и им обоим необходимо работать активно и динамично. Многое в консультативной беседе подчинено ходу времени. Для того чтобы любая реплика или интерпретация консультанта была действительно понята и принята клиентом, она должна появиться не слишком поздно и не слишком рано. Беседа разворачивается постепенно, но каждая ее часть, каждый этап должен произойти в отведенный для этого временной отрезок. В противном случае консультант может не успеть, не уложиться во время приема, а, следовательно, не только не помочь клиенту на этот раз, но, возможно, и подорвать его веру в эффективность психологического воздействия.

Весьма условно беседу консультанта с клиентом можно разделить на четыре этапа:1) знакомство с клиентом и начало беседы;

2) расспрос клиента, формулирование и проверка консультативных гипотез; 3) коррекционное воздействие;

4) завершение беседы.

Длительность приема, во время которого собственно и происходит беседа, значительно варьирует в зависимости от целей и задач консультирования, организационных форм, в рамках которых оно проводится, а также теоретических ориентаций консультанта. Но все же в большинстве случаев время приема составляет один час (как у нас, так и за рубежом). Ориентировочно этот час можно распределить по выделенным выше этапам беседы, следующим образом: 1) начало беседы -5-10 минут;

2) расспрос клиента -25-35 минут;

3) коррекционное воздействие -10-15 минут;

4) завершение беседы -5-10 минут.

Остановимся подробнее на том, что представляет собой каждый из этих этапов, каких целей достичь и какие задачи должен успеть решить консультант в отведенное для этого время, каковы простейшие приемы организации процесса беседы.

2. Этап знакомства с клиентом.

Первое, что необходимо сделать консультанту во время приема - это встретить и усадить клиента. Успех беседы во многом зависит от того, насколько уже с первых минут психолог сумеет проявить себя доброжелательным и заинтересованным собеседником. Консультант может продемонстрировать свою заинтересованность и доброжелательность с самых первых минут встречи, поднявшись навстречу клиенту, а то и встретив его в дверях кабинета; при необходимости можно помочь снять верхнюю одежду, показать, куда удобнее поставить сумки, а затем предложить сесть. Лучше, если консультант с самого начала подбадривает клиента репликами типа: “Проходите, пожалуйста”, “Усаживайтесь поудобнее” и т.п.

Ошибки начинающего консультанта.

Н е следует слишком суетиться, заигрывать с клиентом , с первых минут пытаться вступить с ним в активный контакт, предлагать и обещать свою помощь. Ситуация начала беседы для человека, пришедшего к психологу впервые, полна дискомфорта, ему необходимо дать время оглядеться, прийти в себя. Хорошо, если консультант не слишком многословен; непосредственно перед тем как начать беседу, лучше сделать паузу (не слишком большую -45-60 секунд, иначе у клиента может возникнуть состояние напряженности и растерянности, но достаточную для того, чтобы он успел собраться с мыслями и оглядеться).

Очень важный момент начала беседы - знакомство с клиентом по имени . В принципе, клиент может отказаться назвать себя, но забывать или не предложить ему представиться - это значит, во многом обречь консультацию на неудачу. Оптимальная позиция консультанта по отношению к клиенту - это позиция равенства, одним из проявлений которого является равенство имен. Это означает, что лучше, если психолог представляется так же, как клиент - по имени-отчеству, просто по имени и т.д. (из этой рекомендации могут быть исключения, связанные с возрастом собеседника, а также со спецификой условий, в которых проходит консультация). Трудно предугадать, как именно представится клиент, поэтому лучше, если консультант даст ему возможность назвать себя первым, используя реплику типа: “Давайте познакомимся, как мне вас называть?” После того как клиент назовет себя, психолог, ориентируясь на его форму представления, сможет назвать себя соответствующим образом.

Б ывает , что в начале беседы консультант сталкивается с ситуацией, когда клиенту необходимо объяснить, что такое психологическое консультирование , на что он может рассчитывать, обращаясь за помощью. Такой вопрос может задать даже человек, пришедший на консультацию по собственной инициативе, но чаще необходимость в объяснении целей консультирования возникает в ситуации, когда психологу приходится вести прием вне стен консультационного центра - на предприятии, в школе, в больнице. В подобных случаях за психологической помощью чаще обращаются люди, недостаточно информированные о возможностях и ограничениях психологического воздействия. Трудно предложить какую-то универсальную формулу на все случаи жизни. Так Л.Я. Гозман придумал следующую формулировку: “Мы - психологи, советов не даем, никаких лекарств не прописываем. Наша помощь людям состоит в том, что мы разговариваем с ними и стараемся помочь им увидеть их собственную ситуацию со стороны, с другой точки зрения, иначе отнестись к ней и, если нужно, на основании этого принять решение или изменить свое поведение”. К подобным формулировкам никогда не бывает лишним добавить гарантию анонимности всего того, что происходит за дверями психологического кабинета.

С ледующий шаг, который необходимо предпринять, - это перейти непосредственно к процессу консультирования. Естественно предположить, что вначале необходимо, чтобы клиент рассказал о себе и своих проблемах. Этот ход настолько логичен, что нередко клиенты сами начинают рассказ о себе без специального приглашения, иногда настолько торопясь, что забывают представиться. В такой ситуации лучше прервать собеседника и предложить вначале познакомиться, хотя бы для того, чтобы он немного отошел от заготовленного заранее рассказа, огляделся, больше настроился на совместную работу с консультантом, а не на монолог.

Е сли клиент молчит , ждет, что скажет консультант, ему можно помочь начать рассказывать о себе репликами типа: “Слушаю вас внимательно” или “Расскажите, что вас сюда привело”. Когда клиент выражает неуверенность, о чем и как следует говорить, с чего начать, можно добавить: “Рассказывайте то, что считаете важным сами, а если что-то понадобится узнать мне, я вас сама спрошу, если вдруг в этом возникнет необходимость”. Иногда клиента можно специально успокоить: “Не торопитесь, времени у вас достаточно”.

С самого начала беседы не стоит забывать о том, что консультативное воздействие - это, прежде всего воздействие через слово: одна неточная формулировка или реплика - и клиент надолго может быть выбит из колеи, обидеться на консультанта, замкнуться, почувствовать себя неуверенно и одиноко. И тогда психологу придется потратить много времени на исправление ситуации и восстановление контакта.

К таким неудачным словам, которые, к сожалению, часто встречаются в речи консультанта, относится, например, слово “проблема” . Употребление этого слова в начале беседы, до того, как его по отношению к себе применил сам клиент, может вызвать негативную реакцию. “Проблема” может прозвучать для человека как приговор или диагноз, в то время как он может совершенно иначе оценивать свою ситуацию.

Другая часто встречающаяся ошибка начинающих консультантов - излишняя фиксация внимания клиента на особенностях ситуации консультирования репликами типа: “Не бойтесь”, “Не напрягайтесь”, “Даже если вам будет стыдно говорить о чем-то, вы...”. В какой бы форме подобные реплики ни прозвучали, из них следует, что здесь можно чего-то бояться, стыдиться, в связи с чем-то напрягаться и т.д.

Установить хороший контакт с клиентом, правильно организовать беседу с самого начала - это значит, во многом обеспечить гарантию эффективности консультирования. Несложившийся контакт с человеком или вопросы, не решенные в начале беседы, могут стать препятствием в развитии беседы как раз тогда, когда это будет особенно нежелательно. Чаще всего именно они служат благодатной почвой для формирования сопротивления клиента психологическому воздействию, которое может проявиться, как нежелание продолжать беседу, претензии к консультанту, ощущение бессмысленности происходящего и т.д.

С опротивление консультированию - распространенное явление в начале беседы , когда клиент, уже находясь в кабинете психолога, все еще задает для себя вопрос, стоило ему сюда приходить или нет. Так, например , оказавшись лицом к лицу с консультантом, он может начать выражать сомнения по поводу того, подходит ему консультант или нет по возрасту, полу, профессиональному опыту и т.д. Что можно сделать в такой ситуации? Обсуждая это с клиентом, можно привлечь и некоторые доводы: “Практическая психология - это наука, поэтому мои личные особенности не играют такой уж большой роли, гораздо важнее профессиональная квалификация, которую вы сможете оценить, лишь начав работать со мной”.

Бывает, что обратившийся за помощью человек начинает разговор с общих тем и вопросов, которые лично к нему не имеют никакого отношения - почему сейчас так много разводов, как влияют особенности современной ситуации в стране на отношения между людьми и т.д. Конечно, полностью игнорировать вопросы клиента не стоит, но время консультанта ограничено, а разговор на общие темы может “съесть” ценные минуты, которых потом, когда человек начнет говорить о себе, не хватит (винить же в этом можно лишь консультанта, а не клиента). Необходимо помнить, что подобная дискуссия чаще всего представляет собой одно из проявлений сопротивления, страха перед началом беседы и ее возможными последствиями, поэтому лучше воспользоваться удобным случаем и помочь клиенту преодолеть эту ситуацию, задав вопрос: “А почему вас волнуют эти вопросы, что привело сюда лично вас?”. От прямого ответа клиент может уйти, но психологу следует предпринять такую попытку, и чем раньше это произойдет, тем легче будет для обоих сменить тему обсуждения.

Случается, что человек, пришедший в консультацию, просит консу-льтанта помочь не ему самому, а кому-то еще . Его запрос может быть, например, таким: “Пригласите сюда мою жену (мужа), дочь (сына), он (она) не хочет идти сам (-а), а ему (ей) требуется помощь”. Ситуация может дойти до курьеза, когда клиент начнет просить справку с подтверждением диагноза для кого-то из родственников, письмо в суд и т.д. В таких ситуациях психологу следует проявлять твердость: он работает только с теми, кто непосредственно обращается за помощью и кто готов обсуждать и анализировать свою жизненную ситуацию с точки зрения собственной ответственности за нее. Звонить, приглашать в консультацию, писать письма и т.п. - это значит вмешиваться в частную жизнь людей, зная о ней довольно мало и не представляя того, что думает о происходящем другая сторона. При этом стоит потребовать сориентироваться на работу того, кто уже пришел в консультацию, напомнив, что в любом конфликте есть две стороны, и даже если влияние одной из них на то, как разворачиваются события, на первый взгляд, незначительно, оно, несомненно, существует. Разобравшись в том, каково оно, можно попытаться хотя бы в чем-то изменить ситуацию.

1. Этап расспроса, формулировки и проверки гипотез.

На данном этапе главная задача консультанта - как можно лучше разобраться в проблемах клиента, понять, с чем связаны основные конфликты и тревоги. Условно разделим этот этап беседы на два подэтапа, на первом из которых психолог еще ничего не знает о клиенте и поэтому больше всего заинтересован в том, чтобы последний максимально полно рассказывал о себе и о своей ситуации. Второй же этап начинается тогда, когда консультант уже имеет достаточно информации для того, чтобы сформулировать психокоррекционные гипотезы и начать их проверку.

۞ Первая фаза расспроса клиента.

Поскольку на этой фазе основная цель консультанта - “разговорить” клиента, ее реализации лучше всего будут помогать вопросы и реплики, максимально стимулирующие его на рассказ. Это “открытые” реплики типа: “Расскажите мне о ваших отношениях...”, “Какая у вас семья?”, “Когда и как это началось?” и т.д. Ответ на подобные вопросы - это просто предложение клиенту высказаться.

Естественно, пока клиент говорит, психолог не просто слушает, а работает. Условно можно выделить несколько направлений работы на этом этапе консультирования.

Консультант 1) поддерживает контакт с клиентом (наиболее эффективный способ поддержания контакта с клиентом в то время, как он говорит о себе, - внимательное, эмпатическое слушание. Для того чтобы клиент чувствовал, что его внимательно слушают, обычно достаточно того, чтобы консультант подбадривал и одобрял его, кивая или выражая свое согласие вставками типа: “Конечно”, “Я понимаю”, “Да-да”); 2) стимулирует его на дальнейший рассказ (полезной для психолога информации следует отнести, прежде всего, историю возникновения проблемы (когда и в связи с чем, она появилась); отношения клиента со всеми действующими в его рассказе лицами, их отношения к проблеме; представление о том, чем именно вызвана проблема с точки зрения самого человека и окружающих людей); 3) способствует целенаправленному развитию беседы (не позволять клиенту говорить все подрят; для того чтобы лучше концентрировать внимание на материале, консультант может вслух или про себя повторять последние перед паузой слова клиента. Такое повторение - хороший способ стимулировать на рассказ и поддерживать контакт); 4) осмысливает то, что говорит клиент.

Процесс расспроса, исходя из используемой здесь модели, занимает 25-30 минут, но через 15-20 минут после начала беседы консультант должен уже достаточно хорошо разбираться в проблеме и ситуации клиента, быть готовым к тому, чтобы перейти ко второй фазе расспроса - формулированию и проверке консультативных гипотез. Что такое гипотезы в психологическом консультиро-вании, как именно они формулируются и проверяются.

۞ Гипотезы в психологическом консультировании.

Каждая гипотеза - это попытка консультанта понять ситуацию клиента. При этом опросы, что же НА САМОМ ДЕЛЕ происходит, каковы ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ сложности отношений клиента с окружающими, являются абсолютно бессмысленными. Каждый участник смотрит на происходящее со своей точки зрения, опирается на свой жизненный опыт, собственные потребности, интересы и т.д.

Гипотезы в психологическом консультировании – это варианты более конструктивных позиций в ситуации, вероятные способы переориентации клиента в его отношении к своим проблемам.

Гипотезы консультанта основываются на том, что рассказывает клиент о себе и своих проблемах. Но это лишь база для их построения.

Прежде чем давать интерпретацию, следует изменить представление клиента о происходящем, консультант должен сначала сам для себя достаточно однозначно сформулировать, что же происходит в жизни клиента, то есть, проверяя возникшие у него гипотезы, он должен остановиться на одной, наиболее подходящей данному человеку в конкретной ситуации. Проверка же возникших гипотез является основным содержанием работы консультанта на следующем этапе беседы.

۞ Вторая фаза расспроса клиента

Это этап проверки гипотезы. Если в первой фазе расспроса консультант задавал широкие вопросы, провоцирующие клиента на монолог, то во второй фазе характер вопросов принципиально меняется. Они направлены на уточнение возникших у консультанта идей (гипотез). Это уже вопросы по существу: “Сколько раз в неделю он возвращается после двенадцати?”, “Когда именно у Вас впервые возникло ощущение, что она нездорова?”. Консультанту следует стремиться к тому, чтобы ответы клиента были точными и конкретными. Формулировки типа: “часто” или “давно” здесь не подходят. Для кого-то часто - это раз в неделю, для кого-то - каждый день.

Основной и, пожалуй, самый надежный для консультанта подход к работе на втором этапе расспроса - это анализ конкретных ситуаций из жизни клиента, наглядно демонстрирующих его отношения с людьми, поведение в проблемных ситуациях, особенности выбираемых паттернов взаимодействия. Работа с конкретными ситуациями - для консультанта один из наиболее надежных способов проверить свои гипотезы. Известно, что чем подробнее человек говорит о чем-либо, чем больше конкретных деталей в рассказе, тем меньше отпечаток субъективности и односторонности и больше возможностей для понимания консультантом тех аспектов реальности, которые не воспринимаются или не замечаются рассказчиком. Мелкие детали ситуации труднее придумать или исказить, и они становятся своеобразными фильтрами, через которые проходит неосознаваемая или недооцениваемая клиентом информация.

Но что же это такое - полный, подробный рассказ о конкретной ситуации.

В подробном рассказе должно быть отражено, когда именно и в связи с чем возникла описываемая ситуация, где именно это происходило, кто принимал в ней участие, что конкретно говорили и сделали клиент и другие действующие лица, что он думал и чувствовал в то время, когда разворачивались события, что, с точки зрения клиента, в это время думали и чувствовали другие участники ситуации, чем эта ситуация окончилась, какие она имела последствия и на что оказала влияние.

Пример: Представим себе, что речь на приеме у психолога зашла о семейном конфликте, и рассказывает о нем жена. Для того чтобы ее рассказ мог рассматриваться как конкретная ситуация, клиентка должна сообщить о том, что каждый из супругов делал перед началом ссоры, как проходила ссора, когда именно клиентка почувствовала, что завелась и в связи с чем, из-за чего, с ее точки зрения, это чувство возникло, что говорила она сама и что отвечал ей муж, чем была вызвана ссора с его точки зрения (по предположению клиентки), как и в связи, с чем ссора была прекращена, как разворачивались события дальше, долго ли отношения были напряженными, каковы последствия этой ссоры для их отношений.

Услышав полный рассказ, консультант может подтвердить или опровергнуть гипотезу, например, о том, что жена сама первая провоцирует конфликты, для того чтобы использовать их затем как средство давления на мужа, выдавая себя за жертву. Самостоятельный рассказ клиентов никогда не бывает настолько полным, чтобы сразу же удовлетворить психолога, и обычно вслед за описанием ситуации следует подробный расспрос.

Далеко не всегда клиент с легкостью отвечает на задаваемые психологом вопросы. Часто приходится потратить довольно много сил на то, чтобы ответы были подробными и описывали реальные чувства и переживания, а не были бы рассуждениями на тему. Если на первом этапе расспроса позицию психолога можно охарактеризовать как пассивную, то здесь она становится, по возможности, активной, консультант предлагает альтернативы, задает детализирующие вопросы, стимулируя, по возможности, память клиента. Бывает, что клиент считает, что полностью забыл какие-то моменты. В такой ситуации психологу следует подбодрить его: “Вспомните хоть что-нибудь”, “Не беда, если это несколько не соответствует тому, что было на самом деле, но Вы ведь можете, зная свою жизнь, максимально полно представить, как это могло быть”.

Другая часто встречающаяся трудность для клиента в таком рассказе - описание собственных переживаний и чувств других людей. Именно чувства и переживания должны, прежде всего, интересовать консультанта, поскольку они обычно глубже отражают действительность, больше говорят о плохо осознаваемых, часто скрытых для самого клиента желаниях и конфликтах, лежащих в основе его проблем. Большинство людей мало прислушиваются к себе, не умеют анализировать свои переживания. Но психологу следует проявлять настойчивость, всячески помогая при этом клиенту. Например, предлагать различные альтернативы, подбадривать: “Так вы разозлились или испугались, услышав это?”, “Опишите свои чувства. Ведь даже если вы не обращали на это особого внимания, все же ничего не чувствовать в тот момент вы просто не могли. В жизни человека всегда есть не только мысли, но и чувства”.

Особенно часто приходится слышать от клиентов: “Затрудняюсь ответить”, когда речь заходит о переживаниях и состоянии других . В этой ситуации клиента можно заверить, что консультанту достаточно предположений. И это действительно так, поскольку особенности переживаний и поведения других людей психологу необходимы, прежде всего, для того, чтобы понять, как их воспринимает и оценивает клиент.

Для того чтобы гипотеза консультанта подтвердилась или была опровергнута, обсуждения одной конкретной ситуации недостаточно; необходимы хотя бы два-три таких примера. И только в том случае, если во всех обсуждаемых ситуациях прослеживается один и тот же паттерн поведения и переживания, гипотезу консультанта можно считать подтвердившейся или опровергнутой.

Каждый рассказ требует времени и напряженной работы, следовательно, выбор его заведомо не должен быть случайным. С уществуют некоторые принципы для отбора ситуаций, о которых следует расспрашивать клиента:

1. Выбираемые ситуации должны быть тесно связаны с содержанием основных жалоб клиента, с теми моментами межличностных отношений, которые являются трудными, проблемными.

2. Обсуждаемые ситуации должны быть типичными, часто встречающимися в жизни клиента, чтобы по ним можно было судить об особенностях взаимоотношений в целом.

3. Желательно, чтобы эти ситуации были достаточно развернутыми, описывающими целостные паттерны взаимодействия, то есть негативные, позитивные и нейтральные характеристики отношений.

Так, жалобы матери на то, что ее дочь не заботится о порядке в квартире и обычно разбрасывает повсюду свои вещи, не может служить примером конкретной ситуации. В качестве таковой здесь может быть избран разговор матери и дочери, который начинается с того момента, когда мать, придя домой, обнаруживает книги и одежду разбросанными, начинает сердиться на дочку, чувствует обиду и, подойдя к ней, говорит: “Опять все по-старому”. Умелый профессионал с легкостью может развернуть эту ситуацию дальше, выясняя, за что конкретно она обиделась на дочь, что та ей ответила и подумала и т.д.

Чаще всего бывает, что после того, как две-три такие конкретные ситуации обсуждены, консультант может с уверенностью сказать, какая из гипотез оказалась наиболее подходящей, какое именно поведение клиента приводит к тому, что в его жизни возникают проблемы, как можно ему помочь относиться к происходящему по-другому и соответственно вести себя. Это означает, что можно переходить к следующей фазе консультативной беседы - к оказанию психокоррекционного воздействия, к интерпретации того, что происходит.

4. Этап осуществления психокоррекционного воздействия.

Пожалуй, самый простой способ оказания воздействия, который эффективен тогда, когда беседа хорошо организована и логично выстроена консультантом и в ней полностью использованы возможности анализа конкретных ситуаций, - это акцентирование противоречий в рассказе клиента, рефрейминг (переформулирование) и переструктурирование окружающей его реальности при помощи комментариев типа: “В начале нашей беседы вы жаловались на то, что муж часто конфликтует с вами, но вы только что рассказали о нескольких ситуациях, в которых вы сами выступали инициатором конфликтов, а муж не только не пытался обвинить вас в чем-то, а, наоборот, искал пути примирения. Что вы по этому поводу думаете?” Поскольку в ходе приема активно работает не только консультант, но и клиент, по-новому осмысляя свою жизнь, то даже такого незначительного толчка может быть достаточно для того, чтобы клиент по-другому увидел происходящее. Таким высказыванием, консультант предлагает иное, необычное для клиента видение его жизненной ситуации. Жена из жертвы превращается в преследователя, а муж уже не выглядит коварным и безжалостным, каким его в начале приема представляла клиентка.

Даже если ответ клиента действительно свидетельствует о новом видении ситуации, это совсем не означает, что работа психолога окончена. Задача консультанта на этом этапе состоит в том, чтобы еще раз внимательно проанализировать особенности поведения клиента, лежащие в основе проблем, не упустив при этом основополагающего вопроса: чего именно стремится добиться клиент своим поведением, какие его потребности удовлетворяются конфликтом. Любое неадекватное невротическое поведение всегда на каком-то уровне выгодно клиенту, поскольку тем или иным образом оно удовлетворяет те неосознаваемые потребности, которые по каким-либо причинам невозможно удовлетворить по-другому.

Задачи психокоррекционного воздействия можно считать реализованными только в том случае, когда не только в сознании консультанта, но и в сознании клиента выстроена своеобразная цепочка событий. Чувство или переживание клиента, длительно существующее или периодически возникающее в связи с логикой развития отношений, толкающее его на то, чтобы добиваться достижения своих целей и потребностей (любви, власти, понимания и т.д.) - неадекватные средства, избираемые для реализации этих целей, приводящие к сложности во взаимоотношениях: негативная реакция партнера, часто усугубляющая проблемы клиента.

Обычно на этапе психокоррекционного воздействия клиент достаточно хорошо представляет себе, как его поведение и способы реагирования способствуют дестабилизации взаимоотношений. Но существуют ли позитивные варианты поведения в подобных ситуациях, и каковы они, решить ему самостоятельно бывает трудно. Большую помощь в этом может оказать консультант, но, естественно, не предлагая конкретные советы и рекомендации . Только сам человек может понять и оценить, что действительно будет работать. Роль психолога при решении этой задачи состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь клиенту сформулировать возможные альтернативы поведения, а затем, критически оценивая их, выбрать наиболее подходящий вариант.

В различных психотерапевтических школах и подходах существенно расходятся представления о том, что и как должен делать профессионал, для того чтобы ситуация клиента действительно изменилась. Так, например, в системной семейной терапии клиентам будут даваться развернутые предписания того, что и как им необходимо делать. В психоанализе, напротив, психотерапевт никогда не заведет речи о том, что поведение пациента должно измениться, пока пациент сам не начнет рассказывать об уже происходящих в его жизни изменениях. Краткосрочное консультирование в этом плане более однозначно: клиенту следует помочь как-то изменить свою ситуацию, но при этом не стоит стремиться к каким-то значительным результатам и следует опираться, прежде всего, на то, насколько готов к изменениям сам клиент.

Цель консультанта при этом - помочь клиенту сформулировать как можно большее число возможных вариантов поведения, а затем, внимательно анализируя их, выбрать то, что является наиболее подходящим для данного человека в его ситуации. Чем более конкретным, разработанным будет вариант позитивного реагирования клиента, тем больше шансов, что он действительно изменит свое поведение и отношение к ситуации.

К сожалению, такая тщательная проработка позитивных вариантов поведения происходит не так часто. Для этого либо не хватает времени на приеме, либо сама по себе возможность иного отношения к сложившейся ситуации для клиента настолько нова и непривычна, что требует длительного осмысления и привыкания к ней. В этом случае не стоит настаивать на немедленной проработке позитивных поведенческих паттернов. Данная тема может быть предложена как материал для следующей встречи, о желательности которой в этом случае стоит специально сказать. Конечно, часто в силу различных причин человеку приходится самому обдумывать и решать, как ему быть дальше. Но, даже отпуская его для такого самостоятельного осмысления, консультанту следует подчеркнуть, что реальные изменения необходимы, понимание себя и ситуации без проявления этого вовне может не привести к желаемым изменениям в отношениях.

Процесс воздействия далеко не всегда складывается гладко. Иногда для того, чтобы пришедший в консультацию человек хотя бы в чем-то изменил свое отношение к собственной жизненной ситуации, бывают, необходимы дополнительные средства, более активная и настойчивая позиция психолога. Один из таких приемов - попытка расширить восприятие ситуации клиентом, которому предлагают взглянуть на происходящее с позиции других участников ситуации и оценить их глазами собственное поведение: “Вы ежедневно пытаетесь добиться помощи от мужа, напоминая ему о его семейных обязанностях. Как вы думаете, а как он относится к этим вашим попыткам, как воспринимает и оценивает то, что вы делаете?”

Таким образом, психокоррекционное воздействие - это, прежде всего попытка изменить отношение клиента к себе, к собственному поведению, и только как следствие этого изменения происходит облегчение жизненной ситуации, решение возникших проблем.

5. Этап завершения беседы.

На этом этапе психолог должен осуществить целый ряд мероприятий, без реализации которых эффективность даже самого успешного воздействия может быть значительно снижена. К их числу можно отнести следующее: 1) подведение итогов беседы (краткое обобщение всего происшедшего за время приема); 2) обсуждение вопросов, касающихся дальнейших отношений клиента с консультантом или другими необходимыми специалистами; 3) прощание консультанта с клиентом.

Остановимся последовательно на каждом из этих пунктов.

Таких проблем можно с легкостью избежать, если в конце беседы консультант подведет ее итог, обобщит, о чем и зачем говорилось во время приема, выстроит основную логику сеанса. Пересказ содержания беседы должен быть действительно очень коротким: клиент не запомнит его и только запутается, если он будет длиннее трех-четырех предложений, Важно, чтобы все, что назвал консультант, действительно обсуждалось во время приема и именно теми словами, которые используются для подведения итога, иначе в конце приема может вдруг возникнуть неожиданный спор с клиентом о терминах. Такой краткий пересказ содержания беседы может звучать, например, следующим образом: “Наш с вами сегодняшний разговор был посвящен вашим отношениям с дочерью. Мы говорили о том, что ваши конфликты с ней в основном связаны с тем, что ей кажется, будто вы постоянно учите ее, вы же хотите ей выразить свое беспокойство за нее, помочь советом. В ходе нашего разговора мы с вами пришли к выводу, что если бы вы смогли по-другому выразить свои чувства, рассказали бы ей о своих тревогах и переживаниях, ваши отношения с ней, вероятно, изменились бы к лучшему. Ну что же, дело за вами!”

Если у клиента есть вопросы, какие-то не высказанные идеи и соображения, то краткое подведение итогов беседы поможет ему их сформулировать, поэтому целесообразно предоставить клиенту возможность отреагировать на окончание беседы, выдержав, хотя бы некоторую паузу после того, как итог подведен.

2. Подавляющее большинство клиентов, впервые обращающихся за психологической помощью, ориентированы на разовый прием (этот феномен характерен не только для нашей страны, а распространен практически всюду). Безусловно, в реальности за один консультативный час можно сделать очень мало, но, во всяком случае, можно попытаться привить человеку вкус к размышлениям о себе и окружающих людях, веру в то, что работа с профессионалом может действительно помочь в решении личных проблем. Если нет каких-либо особых оснований, консультанту не следует настаивать на последующих встречах, достаточно, чтобы клиент знал о том, что возможность обращения за помощью существует, и даже в том случае, если серьезных проблем не возникает, всегда найдется нечто, о чем можно будет поговорить с психологом. Приглашение обращаться в случае необходимости выглядит более весомо, если консультант назовет клиенту свои регулярные дни и часы приема (или какие-то другие необходимые координаты) и даст понять, что какой-то шаг в развитии отношений уже сделан. Хорошо, если это утверждение можно подтвердить чем-то практически. Например, пообещав, что обращающихся повторно записывают вне очереди (за другую плату, в другом месте и т.д.). Например, заключительная реплика психолога может иметь следующий вид: “Я считаю, что мы с вами сегодня: неплохо поработали. Если у вас возникнет желание обсудить со мной еще раз эту или любую другую ситуацию, я буду рад/-а/ встретиться с вами снова. Обычно я принимаю здесь по вторникам и четвергам во второй половине дня. Вас запишут вне очереди, если вы скажете, что уже были у меня на приеме”.

Нередко в ходе приема выясняется, что есть необходимость в помещении для получения помощи специалистов другого профиля либо у самого клиента, либо у кого-то из близких. Круг специалистов, потребность в которых чаще всего возникает после приема в психологической консультации, невелик - в основном это психиатры и юристы. Поскольку консультанту достаточно регулярно приходится рекомендовать обратиться к ним, лучше, если он не просто посоветует клиенту, к кому именно стоит еще пойти, но и назовет адрес и время приема. Идеальный вариант - это когда психолог работает с такими специалистами в сотрудничестве, имеет регулярную возможность обращаться за помощью и советом, ведет общих клиентов. Но даже если это не так, информация о том, где, кто, когда ведет прием, не только украсит беседу, но и повысит вероятность того, что клиент действительно обратится по указанному адресу (довольно много людей, испытывают трудности именно на этапе выяснения того, где и что находится, особенно в нашей стране, где получение пустяковой справки часто становится настоящим делом).

О дин из самых удачных вариантов завершения первой беседы - принятие решения о том, что контакты клиента с консультантом продолжатся, и они встретятся еще один или несколько раз. Как показывают исследования, для того чтобы повысить вероятность повторного прихода клиента и успешной работы с ним, консультант должен в конце первой встречи достаточно четко сформулировать, какие именно задачи будут решаться в ходе последующих встреч и сколько конкретно встреч может для этого понадобиться. В дальнейшем эта договоренность может меняться, но лучше, если клиент хорошо представляет, что именно его ждет. Это поможет ему работать более эффективно и целенаправленно, более конструктивно строить взаимоотношения с психологом, не боясь попасть в зависимость от него. Не стоит откладывать в долгий ящик и решение вопроса о том, когда именно состоится следующая встреча, об этом не стоит созваниваться дополнительно и т.п., поскольку после перерыва или в ожидании дополнительной договоренности желание прийти может угаснуть. Лучше, если сразу будет назван день и час следующей встречи, удобный и консультанту, и клиенту. Эффективность встреч может значительно повыситься, если их время будет постоянным, так же как и место.

В случае договоренности о повторной встрече бывает полезно обменяться с клиентом телефонами. Жизнь изобилует случайностями - кто-то заболеет, отправится в срочную командировку и т.д. Возможность предупредить партнера об этом заранее и не ставить перед фактом отсутствия на приеме полезна обоим.

Необходимо отдельно сказать о случаях, когда клиент готов и хочет работать дальше, но консультант по каким-то причинам не может его “взять” - надолго уезжает куда-то, слишком занят и пр. Не стоит в этом случае откладывать работу с человеком, тем более что необходимость помочь может быть срочной. Психологу всегда следует работать в сотрудничестве с коллегами, чувствуя локоть соседа. Возможность передать клиента, порекомендовать ему кого-то другого - свидетельство включенности специалиста в профессиональное сообщество, и обычно это воспринимается вполне нормально. Необходимо лишь объяснить, чем именно вызван такой шаг, и проследить за тем, чтобы клиент дошел до предназначенного для него специалиста. Естественно, коллега должен быть предупрежден о приходе и иметь хотя бы минимальную информацию об уже состоявшемся приеме, для того чтобы у обращающегося за психологической помощью не возникло ощущение, что на первой встрече время было потеряно зря.

Планируемая встреча - часто хороший повод для клиента, чтобы начать более активно работать над собой самостоятельно, размышлять о себе и других. Помочь ему в этом могут домашние задания, предлагаемые клиенту консультантом в конце встречи. Обычно в качестве домашнего задания выбирается нечто, что уже обсуждалось в ходе беседы и что, по мнению обоих собеседников, полезно было бы скорректировать, изменить или глубже понять в результате наблюдения или тренировки. Домашние задания могут выполняться письменно: либо как одноразовые записи, либо в виде ведения дневника, но часто бывает достаточно просто попросить клиента подумать о чем-то или что-то сделать. Сам факт, что после получения домашнего задания клиент чувствует себя включенным в процесс консультирования, активным и полноправным его участником, значительно повышает эффективность работы консультанта, способствует углублению и укреплению межличностного контакта. Если домашнее задание уже было сформулировано в процессе беседы, следует еще раз повторить его в конце приема не только для того, чтобы клиент не забыл о нем, но и для того, чтобы он имел возможность еще раз обсудить с психологом, в какой форме и как его следует выполнять, выразил возможные возражения или идеи.

3. Прощание с клиентом - во многом ритуальный акт, но оно не должно выглядеть формальным, и у человека не должно возникнуть ощущение, что как только он выйдет за дверь, его образ полностью исчезнет из сознания консультанта. Клиента следует проводить хотя бы до двери, по возможности сказать несколько теплых слов на прощание. Обращение по имени при прощании укрепляет ощущение того, что работа с психологом прошла успешно, что возникшие на приеме отношения не просто формальность. Следует избегать ситуации, когда в дверь, открытую для уходящего клиента, врывается другой. Такой поток может оттолкнуть тех, кому важны личные доверительные отношения с профессионалом.

Может случиться, что прием прошел, не слишком удачно: клиент недоволен, выражает претензии. Не стоит бояться обсудить это с ним, сформулировать еще раз, с чем, с точки зрения психолога, связана неудовлетворенность, порекомендовать ему что-то, пусть даже на данном этапе для клиента это звучит нереально или невыполнимо. Но особенно важно, чтобы и в этом случае психолог оставался профессионалом до конца - был готов признать возможные ограничения своей компетенции, не вступал в излишние споры и пререкания и вежливо и достойно сумел завершить беседу. Бывает, что неудовлетворенный приемом человек некоторое время спустя приходит к другому выводу, начинает с благодарностью вспоминать свой визит в консультацию.

1. Этические принципы психологического консультирования

2. Границы конфиденциальности в психологическом консультировании

2. В пространстве психологического консультирования существует два уровня конфиденииалъности:

Вопрос 10. Подходы в психологическом консультировании

Вопрос 11 . Психологическое здоровье

2. Понятие здоровья включает в себя ключевые характеристики:

3. Выделяют три уровня рассмотрения и оиенки здоровья:

Вопрос 12. Структура психологического консультирования

1. Понятие структуры психологического консультирования

2. Модели структуры психологического консультирования

Вопрос 13. Беседа в психологическом консультировании

1. Понятие беседы в психологическом консультировании

2. Схема беседы в психологическом консультировании

Вопрос 14. Модели психологического консультирования

1. Понятие модели психологического консультирования

2. Консультационная модель

3. Психотерапевтическая модель

Вопрос 15. Консультативный контакт

1. Понятие консультативного контакта

2. Консультативный контакт и теоретическая ориентация консультанта

3. Навыки поддержания консультативного контакта

Вопрос 16. Вербальный и невербальный контакт

Вопрос 17. Терапевтический климат

Вопрос 18. Процесс психологического консультирования

Вопрос 19. Психологический анамнез в консультировании

1. Понятие психологического анамнеза

2. Способы сбора психологического анамнеза

2. Выделяются следующие способы сбора психологического анамнеза:

Вопрос 20. Оценка проблем клиента

3. Существуют следующие причины, по которым консультант мо­жет отказаться от консультирования клиента:

Вопрос 21. Изменения в психологическом консультировании

1. Понятие изменений в психологическом консультировании

2. Факторы изменений

3. Оценка результатов психологического консультирования

Вопрос 22. Средства воздействия в психологическом консультировании

1. Понятие воздействия в психологическом консультировании

2. Приемы и способы воздействия

2. Приемы и способы воздействия в психологическом консультирова­нии можно разделить на две группы:

Вопрос 23. Раппорт в психологическом консультировании

1. Понятие и функции раппорта

2. Техника построения раппорта

Вопрос 24. Процедуры и техники консультирования

Вопрос 25. Эмоциональные техники в психологическом консультировании

Вопрос 26. Техника молчания в психологическом консультировании

1. Суть техники молчания. Значение паузы

2. Правила использования

Вопрос 27. Техника структурирования и руководство в психологическом консультировании

1. Сущность и достоинства техники структурирования

2. Способы осуществления техники структурирования

3. Понятие руководства в психологическом консультировании

Вопрос 28. Фрустрация клиента в психологическом консультировании

1. Понятие фрустрации

2. Правила поведения консультанта

2. Существуют следующие правила поведения консультанта в ситуации фрустрации клиента:

Вопрос 29. Техника интерпретации в психологическом консультировании

2. Техника интерпретации имеет следующие специфические особен­ности:

4. Выделяют следующие виды интерпретации:

5. Выделяют следующие реакции клиента на интерпретацию кон­сультанта:

Вопрос 30. Техника конфронтации в психологическом консультировании

1. Понятие конфронтации

2. Случаи применения техники конфронтации

3. Правила применения техники конфронтации

3. Существуют следующие правила применения техники конфрон­тации:

Вопрос 31. Перенос в психологическом консультировании

1. Понятие переноса

2. Функции переноса

3. Работа с переносом

Вопрос 32. Контрперенос в психологическом консультировании

1. Понятие контрпереноса

2. Функции контрпереноса

3. Работа с контрпереносом

Вопрос 33. Защитные механизмы личности

1. Понятие и функции защитных механизмов личности

2. Виды защитных механизмов личности

3. Работа с защитными механизмами личности

Вопрос 34. Сопротивление в психологическом консультировании

Вопрос 35. Методы терапевтического воздействия в психологическом консультировании.

1. Понятие метода в психологическом консультировании

2. Классификация методов терапевтического воздействия

Вопрос 36. Работа с модальностями в психологическом консультировании

1. Понятие модальности

2. Техника работы с модальностями

Вопрос 37. Техника рефреминга в психологическом консультировании

1. Понятие рефреминга

2. Виды рефремингов

3. Способы построения рефреминга

2. Выделяют два вида рефремингов:

Вопрос 38. Метафоры в психологическом консультировании

2. Выделяются следующие функции метафоры:

Вопрос 39. Характеристика творческих методов в групповом и индивидуальном консультировании

1. Понятие творческих методов в консультировании

2. Виды творческих методов в консультировании и психотерапии

Вопрос 40. Отдельные творческие методы в групповом и индивидуальном консультировании

Вопрос 41. Работа с индивидуальным стилем жизни в психологическом консультировании.

1. Понятие жизненного стиля

2. Виды жизненных стилей

Вопрос 42. Работа с жизненным сценарием в психологическом консультировании

1. Понятие жизненного сценария

2. Виды жизненных сценариев

Вопрос 43. Методы работы с индивидуальными стилями жизни и сценариями

1. Особенности работы с жизненными стилями и сценариями

2. Особенности коррекционной работы с жизненным стилем или сценарием

3. Методы исследования жизненного стиля и сценария

Вопрос 44. Метод анализа ранних детских воспоминаний в работе с жизненным стилем личности

1. Понятие и сущность метода "анализа ранних детских воспоминаний "

2. Использование метода анализа ранних детских воспоминаний

2. Процедуры получения материала ранних детских воспоминаний может осуществляться:

Вопрос 45. Понятие группового психологического консультирования

1. Понятие и специфика групповой консультативной работы

2. Пространственно-временные и организационные аспекты группового консультирования

3. Роль консультанта в групповом психологическом консультировании

Вопрос 46. Характеристики группового психологического консультирования

4. Выделяются следующие преимущества групповой работы:

5. Выделяются следующие наиболее распространенные виды груп­пового консультирования:

Вопрос 47. Психологический тренинг

Вопрос 48. Профориентационное консультирование

Вопрос 49. Профориентационное психологическое консультирование в службе занятости населения

Вопрос 50. Профориентационное психологическое консультирование в школьной системе

3. На основе указанных задач выделяются следующие функции деятельности профориентации в школьной системе:

Вопрос 51. Организационное психологическое консультирование

2. Психологическое консультирование в организации выполняет следующие функции:

Вопрос 52. Телефонное консультирование

2. Выделяются следующие преимущества телефонного консультиро­вания:

3. Выделяются следующие этапы ведения терапевтической беседы по телефону:

4. Выделяются следующие параметры психологического анализа дея­тельности консультанта телефона доверия:

209 Вопрос 53. Кризисное консультирование

1. Понятие и виды кризисного психологического консультирования

2. Условия эффективности кризисного консультирования

3. Стадии кризисного консультирования

3. Выделяются 4 стадии процесса кризисного консультирования:

Вопрос 54. Психологическое консультирование при переживании утраты

1. Понятие переживания утраты

2. Консультирование в связи с утратой, связанной со смертью близкого человека

3. Консультирование при разводе

Вопрос 55. Консультативная работа с различными возрастными, группами детей

1. Особенности работы консультанта с детьми различных возрастов

2. Функции психолога в консультативной работе с детьми

3. Условия эффективности психологической деятельности консультанта в работе с детьми

3. Для эффективной работы с детьми психолог-консультант должен обладать определенным набором качеств:

Вопрос 56. Особенности консультирования детей дошкольного возраста

Вопрос 57. Особенности консультирования детей младшего школьного возраста

1. Направления работы психолога-консультанта

2. Трудности в обучении и социальной адаптации у детей младшего школьного возраста

3. Стратегия работы психолога в решении проблемы трудностей в обучении социальной дезадаптации

3. Стратегия работы психолога в решении проблемы трудностей в обучении социальной дезадаптации имеет свои направления:

Вопрос 58. Особенности психологического консультирования подростков и юношества

1. Понятие подросткового возраста

2. Работа с подростковым кризисом

3. Работа с проблемой профессионального выбора

1. Понятие возрастного кризиса

2. Виды и характеристики возрастных кризисов

3. Специфика психологического консультирования по проблемам возрастных кризисов у взрослых

2. Выделяется следующая периодизация возрастных этапов и соответствующих им возрастных кризисов:

Вопрос 24. Процедуры и техники консультирования

1. Беседа

2. Речь консультанта

3. Приемы ведения беседы

4. Специальные вопросы

5. Уточняющие техники

1. Беседа в психологическом консультировании рассматривается как основной механизм взаимодействия консультанта и клиента, так как весь процесс консультирования построен на речевом диа­логе между ними. Для того чтобы процесс консультирования двигался в нужном направлении, консультант должен обладать определенными речевыми способностями, а также специальными техниками и приемами ведения беседы, которые способствовали бы ее развитию.

2. Выделяются следующие особенности речи консультанта при про­ведении психологической беседы:

Ограниченность и краткость речи консультанта, которая долж­на соответствовать следующим правилам:

Цель беседы - дать возможность клиенту "выговориться", вы­разить свои чувства, быть выслушанным другим человеком, что невозможно, если консультант будет говорить больше, чем клиент;

Основное время беседы должен говорить клиент;

Краткость реплик, высказываний и интерпретаций консультан­та, которые помогают "разговорить" клиента и помочь ему вы­разить свои чувства;

Речь консультанта должна быть направлена на формирование доверия у клиента, а это может быть достигнуто только в том случае, если консультант не высказывает оценочных суждений и не превращает процесс консультирования в дискуссию или лекцию о том, как надо жить;

Консультант должен понимать, что и когда говорить, не под­гонять клиента, не проявлять нетерпения, уметь держать пау­зу и ориентироваться в первую очередь на клиента и на его желания;

Соответствие речи консультанта языку клиента, то есть консультант должен соблюдать в беседе с клиентом следующие правила:

Избегать нагромождения профессиональных слов и терминов, которые могут быть неправильно истолкованы клиентом, повысить уровень его тревожности, заставить замкнуться и дистанцироваться;

Использовать те слова и выражения, которые характерны для клиента и используются им в речи;

Уметь понимать смысл, который сам клиент вкладывает в то или иное слово, и использовать это слово именно с таким пониманием, не привнося своего понимания;

Краткость и точность высказываний консультанта, что предполагает соблюдение следующих правил:

Использование кратких формулировок при построении уточняющего вопроса, без повторения всего предыдущего диалога по этому поводу;

Избегание постоянных уточнений по каждому слову и высказыванию клиента;

Использование кратких уточняющих вопросов, которые приводят к увеличению времени говорения для клиента и создают у него ощущение собственной внутренней речи;

Построение вопроса таким образом, чтобы первая его часть представляла собой цитату из высказывания клиента и содержала бы констатацию факта из жизни клиента, указание на какое-либо событие, которое требует уточнения, а вторая - краткий вопрос, например: "Вы решили этого не делать. Почему?";

Необходимо строить вопросы таким образом, чтобы у клиента возникло ощущение спонтанности своей речи, что это он сам говорит о себе, а не консультант "вытягивает" из него информацию.

3. Беседа в психологическом консультировании отличается от повседневного разговора двух людей тем, что она имеет свою специфику и специальным образом организована. Это осуществ­ляется за счет использования психологом специальных средств и приемов ведения беседы. Существуют следующие приемы ве­дения психотерапевтической беседы:

Специальные вопросы;

Уточняющие и углубляющие формулировки; перефразирование, альтернативные высказывания;

Обобщение;

Анализ и акцентирование эмоциональных переживаний;

Отражение чувств;

Ободрение и успокоение;

Интерпретация;

Конфронтация.

4. Специальные вопросы в психологическом консультировании используются достаточно часто, и их целью служит углубление понимания высказываний клиента, раскрытие их точного смыс­ла, а также направление речи клиента в нужное для терапевти­ческого эффекта русло и стимулирование его к более глубокому осмыслению своего рассказа и, следовательно, к более глубоко­му осознанию своей проблемы.

Существуют следующие виды во­просов, используемых в консультировании:

закрытые вопросы,

Предполагают краткий однозначный ответ клиента, подтверждающий или опровергающий мысль консультанта, или ответ "да"/"нет";

Ориентированы на получение фактической информации, сведений о жизни клиента. Например, вопрос "Вы когда-нибудь чувство­вали гнев по отношению к...?" предполагает ответ клиента "да" или "нет", или "Сколько раз за последнее время вы...?" также ориентирован на получение конкретной информации;

открытые вопросы, имеющие следующие характеристики:

Предполагают развернутый ответ на вопрос;

Ориентированы на "движение" клиента в его проблеме и обсуж­дение его чувств. Например, вопрос "С чего бы вы хотели на­чать сегодня?" предполагает развернутый ответ и провоцирует клиента на понимание своей потребности в данный момент, а вопрос "Какие чувства вы сейчас испытываете?" позволяет кли­енту глубже понять свои чувства и обсудить их;

Ориентированы на формирование у клиента ответственности за беседу и исследование им своего внутреннего мира: установок, чувств, мыслей, поведения, ценностей и т. п.;

Часто используются в начале консультативной встречи, так как позволяют начать беседу и снять тревожность клиента;

Ориентированы на побуждение клиента продолжить или допол­нить уже сказанное ранее;

Побуждают клиента проиллюстрировать свои проблемы примера­ми, что способствует более глубокому осознанию и пониманию им своей проблемы;

Побуждают клиента обратить внимание на свои чувства, осоз­нать и понять их, наладить более глубокий контакт с самим самой;

парадоксальные вопросы, имеющие следующие характеристики:

Ориентированы на "движение" клиента в своей проблеме, на формирование у него нескольких точек зрения на проблему;

Провоцирование у клиента сомнения в тех истинах, которые он считает очевидными, с тем чтобы он понял, насколько эти ис­тины являются "его" истинами и установками, а не привнесены извне, то есть не интроецированы;

Подталкивание клиента к переосмыслению некоторых своих ре­шений, поведения и т. п.;

Для постановки такого вопроса консультант использует конст­рукции типа "А почему бы вам не...?" или "А что было бы, если бы...?".

Вопросы - не единственная техника ведения психотерапевти­ческой беседы и они имеют свои ограничения и правила ис­пользования.

Существуют следующие правила использования воп­росов в психологическом консультировании:

Любой вопрос должен быть грамотно сформулирован и задан в подходящее время - не раньше и не позже. В противном случае консультант может не получить на него ответ или спровоциро­вать у клиента реакцию защиты;

Следует избегать чрезмерного опрашивания клиента, так как это может привести к тому, что клиент переложит ответствен­ность за процесс консультирования и его результаты на кон­сультанта, а также может почувствовать тревогу;

консультант всегда должен понимать, зачем он задает тот или иной вопрос, какова его цель и что он надеется услышать в ответ;

Если вопрос задан, необходимо выслушать и проанализировать ответ, нельзя задавать "пустых" вопросов "для галочки", так как это может сформировать у клиента ощущение механистичности процесса консультирования и эмоциональной невовлеченности консультанта в этот процесс;

Необходимо следить за тем, чтобы беседа не переросла в об­мен вопросами-ответами и не потерялась ее эмоциональная окраска;

Вопросы "кто?", "что?"носят характер фактологических, то есть ориентированы на сбор жизненных фактов клиента, хотя свое­временность и контекстуальность такого вопроса может иметь пользу для понимания клиентом сути своей проблемы, поведе­ния или чувств и т. п.;

Вопросы "почему?" часто вызывают тревожность у клиента и провоцируют его на стандартный ответ, основанный на рацио­нализации, хотя заданный в нужное время вопрос "почему?" мо­жет помочь клиенту расширить свою точку зрения на проблему;

Вопросы "как?" ориентированы на внутренний мир человека и по­зволяют и консультанту и клиенту глубже понять природу про­блемы, себя, свое поведение и т. п.;

любые вопросы, которые задает консультант, имеют две пели:

Сам консультант может прояснить проблему и личность клиен­та и глубже понять его;

Подталкивают клиента на более глубокое осознавание своей проблемы, чувств, своей личности и т. п.;

Консультант не должен задавать несколько вопросов одновремен­но, так как это может ввести клиента в состояние беспокойст­ва из-за незнания, на какой вопрос отвечать, и в результате не будет получено ответа ни на один из поставленных вопросов либо они будут формальными;

Не следует задавать один и тот же вопрос два раза подряд, но в разных формулировках. Если консультант не получил ответа на поставленный вопрос из-за сопротивления клиента, то ему следует изменить формулировку и задать этот вопрос позже, но не подряд, предварительно проанализировав причины сопротив­ления клиента;

Вопросы, которые задает консультант, не должны содержать в себе ответы, то есть они должны быть построены таким обра­зом, чтобы побудить клиента к размышлению, а не подсказать ему "правильный" ответ, например вопрос "У вас все хорошо?" может из-за нежелания или страха клиента анализировать свое состояние спровоцировать стандартный ответ "да".

5. Уточняющие техники психологического консультирования пред­ставляют собой специально построенные консультантом фразы, вопросы, предложения и т. п., направленные на уточнение смысла высказывания клиента и правильное понимание консультантом проблемы, а также на углубление понимания клиентом своей про­блемы, поведения, чувств, эмоций и самого себя.

К уточняющим техникам относятся такие приемы ведения беседы, как:

уточнение,

Представляет собой такой вопрос, фразу или высказывание клиента, которые провоцируют клиента на более подробный и развернутый рассказ;

Помогает расширить зону осознавания клиента, мягко подводя его к истине и подготавливая прочную основу для дальнейших терапевтических действий, не формируя при этом защитных ре­акций у клиента,

Часто в уточняющем вопросе содержится такая вопросительная конструкция, которая помогает прояснить непонятные момен­ты: "что именно", "как именно" и т. п. Например, вопрос "А как вы ощущали свою растерянность?" подталкивает клиента к ана­лизу собственных чувств, а вопрос "Что именно раздражало вас в этом человеке?" помогает детализировать проблему клиента, намечает дальнейшие шаги ее проработки и помогает клиенту лучше понять и осознать свои чувства и себя, понять, что именно он подразумевает под раздражением, и заглянуть в глу­бину своих собственных переживаний;

перефразирование, содержащее в себе следующие отличительные особенности:

Применяется как парафраз, чаще всего на начальных этапах консультирования, когда консультант повторяет фразу клиен­та, используя другие слова, но сохраняя первоначальный смысл высказывания и расставляя необходимые акценты. В этом слу­чае целью использования этого приема является уточнение кон­сультантом понимания проблемы клиента и в то же время под­ведение самого клиента к более глубокому пониманию своей проблемы;

Применяется как альтернативный взгляд на проблему, обычно в середине консультирования, когда сформирован раппорт и снято первоначальное сопротивление клиента. В этом случае цель перефразирования - расширение у клиента его видения пробле­мы и нахождение ее позитивных сторон. Консультант так из­меняет смысл высказывания клиента, чтобы был сформирован новый, позитивный вариант видения проблемы, который до этого клиент не обнаруживал. Например, беспокойство и пе­реживание клиента о том, что его уволили с работы, означает для него исключительно негативные последствия, так как это указывает на его профессиональную несостоятельность. В то же время консультант, использовав прием перефразирования, может указать на положительные стороны этого события, на­пример на открывающиеся для клиента новые возможности в другой компании при условии анализа и проработки причин увольнения из предыдущей;

обобщение, имеющее следующие отличительные особенности:

Выражается основная идея нескольких утверждений или долгого высказывания клиента;

Служит целью систематизации мыслей как клиента, так и те­рапевта;

Сохраняет последовательность мыслей, что помогает и кон­сультанту и клиенту не потерять нить беседы.

Обобщение ис­пользуется в следующих случаях:.

Когда консультант хочет объединить темы нескольких бесед и вывести общие черты и наблюдения;

Когда речь клиента по разным причинам (волнение, сопро­тивление, тревожность) очень запутана и непонятна;

Как завершающий этап в обсуждении одной темы и переход к другой;

В конце встречи, чтобы еще раз проговорить наиболее значи­мые моменты и расставить смысловые акценты сессии, а также, если это требуется, дать клиенту задания на проме­жуток между сессиями.